La prestigiosa investigadora Nicole M. Ferrand quien se desempeñó como editora del “Americas Report” del Menges Hemispheric Security Project, del Think Tank “Center for Security Policy” en Washington DC hasta el 2009, nos ha enviado un revelador informe de su autoría sobre APRODEH, una ONG defensora de DDHH con fuertes vínculos con terroristas del MRTA. Los invitamos a leerlo.
APRODEH: Una ONG para terroristas
Autor: Nicole M. Ferrand.*
¿No se preguntan a menudo por qué sólo escuchamos a las ONG’s defender los derechos humanos de los terroristas y criminales cuando estos se encuentran en aprietos con la ley? Es muy raro, es más, es inédito escuchar a estos organismos defender a las verdaderas victimas del terrorismo, especialmente en América Latina. Entonces fue maravilloso encontrar un articulo del prestigioso diario norteamericano, el “Wall Street Journal,” escrito por Mary Anastasia O’Grady titulado “Los Amigos del Terror en el Perú,” donde expone claramente lo siguiente: “Los terroristas pueden avanzar su causa con la ayuda de Organismos No- Gubernamentales, que comparten la misma ideología de extrema izquierda para tratar de legitimizar a los terroristas, quienes, detrás de bambalinas, continúan con su lucha armada. Lo increíble de todo esto, es que estas ONG’s son financiadas por gobiernos extranjeros y filántropos.” El articulo de la Sra. O’Grady, es profundo y deja muy en claro su gran conocimiento del comportamiento de los movimientos de izquierda en América Latina. Acá esta el link para acceder al articulo, que pronto traduciremos al castellano:
(Continúa...)
Después de la caída del muro de Berlín y del fracaso del comunismo, los movimientos de izquierda tuvieron una crisis de identidad. Buscaron reciclarse formando ONG’s Ecológicas y de Derechos Humanos, obteniendo grandes cantidades de dinero de gobiernos Europeos socialistas y personas afines en otras partes del mundo. En el camino seguro cayeron muchos incautos que creyeron en sus mentiras y les hicieron donaciones. En términos prácticos, las nuevas ONG’s llenaron el vacío dejado por la desaparición de los movimientos de izquierda. Con mucha paciencia y habilidad, establecieron una red de contactos en todo el mundo para promover sus “causas” y al final de cuentas lograron reinsertar a la izquierda en la política mundial pero con la fachada de defender los derechos humanos y la ecología. De hecho, un diplomático norteamericano de alto rango reveló: “Cuando lideres o grupos izquierdistas comienzan a crear problemas en sus países de origen, son enviados a America Latina para que dirijan una ONG o también para ocupar puestos en consulados o embajadas.” Las ONG’s se han convertido en un factor importantísimo en las relaciones internacionales entre los países. Hay muchas ONG’s que en realidad son un grupo de personas que sólo están interesadas en lucrar con el dinero obtenido con las donaciones que reciben. Hay muchos problemas con estas organizaciones que ahora se están volviendo cada vez mas visibles al público en general.
En las reuniones del Parlamento Europeo que se dieron el 25 de Abril del 2008, se decidió retirar al MRTA de la lista de grupos terroristas. Una carta enviada el 23 de Abril del mismo año por la auto-denominada ONG de Derechos Humanos, APRODEH, argumentó que este grupo terrorista ya no existe y su débil argumento fue aceptado sin mayores cuestionamientos por el Parlamento Europeo. Como bien lo dijo Aldo Mariategui, director del diario peruano Correo en su momento: “Los argumentos de APRODEH y de los miembros del Parlamento Europeo que respaldaron esa decisión con respecto al MRTA, son tan absurdos que son un insulto a la inteligencia. Aprodeh dice que hay que sacar al MRTA de la lista por estar “inactivo.” Con esa lógica, los europeos NO deberían considerar como grupos terroristas a los Alemanes del Baader-Meinhoff o a los italianos de la Brigada Roja porque no han realizado ataques desde 1993 y el 2002 respectivamente. Y ni qué decir de las redes terroristas que el MRTA ha tendido por toda Europa. ¿Por qué APRODEH estaba tan preocupada que el MRTA esté en la lista de grupos terroristas del Parlamento Europeo?[1] Además, ¿Por qué APRODEH envía una carta sin antes consultar a las autoridades peruanas pertinentes? ¿Acaso están seguros que el MRTA ya no existe? Para muchísimos peruanos, esta carta demuestra que APRODEH y la mayoría de ONG’s de Derechos Humanos, sólo defienden a terroristas y con este tipo de acciones, maltratan a las fuerzas armadas que lucharon contra este flagelo, responsable de la muerte de mas de 26,000 peruanos, incluyendo ancianos, mujeres y niños además de haber dejado lisiados o discapacitados a cientos de miembros de las FFAA y la Policía Nacional.
Como bien lo describe la Sra. O’Grady del WSJ, “el voto del Parlamento Europeo de sacar al MRTA de la lista de grupos terroristas ha causado una molestia terrible en todos los peruanos y con buena razón: El MRTA se valió de secuestros, torturas y asesinatos de civiles para lograr sus objetivos. Hace poco tiempo, se descubrieron nexos entre el MRTA, las FARC y el movimiento bolivariano de Hugo Chávez, que lo único que buscan es desestabilizar las democracias de la región. Hay evidencia abundante que relaciona a Chávez con el terrorismo gracias a las computadoras encontradas por miembros del ejército Colombiano que pertenecían a Raúl Reyes, uno de los cabecillas de las FARC.
La Sra. O’Grady entrevistó el Congresista Peruano Rolando Sousa, que encabezó el subcomité del Congreso Peruano que investiga las actividades del Movimiento Bolivariano Chavista en el Perú, y lo que revela es alarmante: El Sr. Sousa dice que el Movimiento Bolivariano de Hugo Chávez tiene 3 tipos de accionar; dos legales y el otro no. El primer frente es el “diplomático” donde distribuye petróleo a precios bajos para comprar alianzas. Así logró el apoyo incondicional de 19 países de la región. También compró deuda Argentina e invirtió en proyectos energéticos ecuatorianos para crear una relación de dependencia con estos países.[2]
O’Grady además agrega: “el segundo frente es el esfuerzo para establecer un control ideológico sobre los sindicatos de trabajadores y organizaciones de base. Estos organismos han creado una serie de asociaciones “sin fines de lucro,” como las CASAS DEL ALBA (ALTERNATIVA BOLIVARIANA PARA LAS AMERICAS) que proveen gratuitamente a los pobladores de bajos recursos acceso a operaciones oculares llevadas a cabo por médicos Cubanos en la Habana y programas de alfabetización que en realidad son fachadas para adoctrinar a poblaciones enteras en la ideología bolivariana Cubano-Chavista.[3]
El tercer frente, esta vez, ilegal, y el más peligroso, es la utilización de dos grupos “La Coordinadora Continental Bolivariana” y “El Congreso Bolivariano del Pueblo.” Estas dos fundaciones utilizan gente extremista del partido Chavista como anarquistas, terroristas y personas de la izquierda radical para reclutar personas y así crear las condiciones sociales para que ocurra el caos, lo que es necesario para dar la impresión que la democracia no funciona. Una vez logrado esto, los movimientos de base junto con las ONG’s, esperan pacientemente hasta poder participar en elecciones y conseguir que la izquierda llegue al poder. Esta estrategia fue utilizada en Bolivia para derrocar al gobierno de Sánchez de Lozada en el 2003 y lograr el triunfo y la Presidencia del títere de Chávez, Evo Morales.[4]
La realidad contundente es que el MRTA sigue teniendo planes siniestros para el Perú y así lo han revelado algunos de sus miembros detenidos en Tumbes hace algunos años como Roque Gonzáles cuando regresaba de una reunión de grupos radicales que se llevó a cabo en Quito. Otras organizaciones presentes en el evento eran las FARC y la ETA. También el terrorista de las FARC Raúl Reyes asistió al evento. Según algunas revelaciones, en Quito se coordinaron acciones violentas para ser llevadas a cabo en Perú para desestabilizar al país en varios frentes. Seis personas fueron arrestadas junto al Sr. Gonzáles, y han sido acusadas por terrorismo por haber asistido a la reunión de La Coordinadora Continental Bolivariana, un grupo Venezolano que es considerado por el Perú como un grupo terrorista.
¿Qué es APRODEH?
Aprodeh es un auto-denominado organismo que dice defender los Derechos Humanos y está registrado en el Perú como una ONG. Fue fundada en los ‘80s como una apéndice del grupo de izquierda “Vanguardia Revolucionaria” o VR, cuyo líder era Javier Diez Canseco Cisneros. En esos tiempos la VR operaba desde las oficinas de JDC, representante del partido político “Unidad Democrática Popular” (UDP), formado por la VR y el Movimiento de Izquierda Revolucionaria, cuyos miembros eran Víctor Polay Campos del MRTA y el “Partido Comunista Revolucionario”[5]
JDC es un ferviente policito de izquierda y actual Congresista de la República por GANA PERU. Fue uno de los 38 rehenes que rápidamente fueron liberados por el MRTA de la embajada de Japón en 1996. Muchos testigos dentro de la residencia cuentan que cuando los miembros del MRTA lo reconocieron entre los rehenes, lo saludaron “¡Hola Javier!” y que mantenía una muy buena y cercana relación con los emerretistas. Al salir de su cautiverio, defendió públicamente a los terroristas y pidió que el gobierno peruano accediera a todas sus demandas.
El Director de Aprodeh es Francisco Soberón, también ex presidente de la Coordinadora Nacional de Derechos Humanos. Soberón fue asistente del Congresista Javier Diez Canseco y también fue miembro del brazo político de Vanguardia Revolucionaria.
Es legal que un partido político promueva a una organismo de Derechos Humanos pero el problema central es que VR no es sólo un partido político; también es una organización de ideología marxista cuya meta es tomar el poder por medio de la fuerza. La VR tuvo un equipo legal y un subgrupo militar clandestino que se encarga de entrenar a futuros miembros de la “Guardia Revolucionaria.” ¿Por qué un partido político de estas características necesitó crear una ONG de Derechos Humanos?[6]
Desde la perspectiva política de Vanguardia Revolucionaria, Aprodeh tuvo un papel muy claro: buscar o inventar “victimas” del estado, llevar sus casos a la CIDH, acusar al Perú de violaciones de derechos humanos, y cobrar un 40% del monto total designado a las “victimas.” Así de paso, neutralizan a las FFAA ya que estarán temerosas de ser acusadas por esta ONG o la CIDH.
Quien financia a Aprodeh?
En el año 2007, de acuerdo a documentos del gobierno peruano, Aprodeh recibió mucho dinero de “Oxfam America”, la “Open Society” de George Soros, la Fundación John Merck, la ciudad de Barcelona, la embajada Holandesa y una agencia del gobierno norteamericano llamada “Fundación Inter-Americana”. El gobierno Peruano ha pedido a Aprodeh en repetidas ocasiones que explique cómo con su estatus de ONG puede intervenir a favor de terroristas, como lo hizo en el Parlamento Europeo. Hasta el día de hoy, no ha habido respuesta.[7]
CABE DESTACAR QUE: Eligia Rodríguez Bustamante, la madre de una de las emerretistas que tomó la embajada de Japón en 1996, llamada Luz Dina Villoslada Rodríguez es directora adjunta de APRODEH, ONG que también asesora a la madre del emerretista Eduardo Cruz Sánchez, el camarada "Tito."[8][9][10][11]
También es importante tener en consideración que una directora de Aprodeh, Gloria Cano, representó como abogada a cuatro emerretistas Chilenos. Y es esta misma organización que promueve la persecución judicial contra los valientes comandos “Chavín de Huántar” que realizaron un rescate impecable en la embajada de Japón en el Perú en 1997. Aprodeh nunca creyó en la democracia pero toma ventaja de este sistema para proteger a los terroristas y neutralizar a las Fuerzas Armadas.
Debemos tener en cuenta que los empleados extranjeros de las ONG’s tienen un cierto grado de idealismo. Por otro lado, los locales que trabajan con ellos, muchas veces son fanáticos de izquierda y ésta es la única manera que saben cómo hacer dinero. Ellos utilizan el doble estándar de la izquierda radical, disculpando o disimulando las atrocidades cometidas por los terroristas mientras que persiguen implacablemente a las fuerzas del orden que luchan contra los violentistas.
Muchos analistas aseguran que la razón por la cual Aprodeh quiere legitimizar al MRTA es para permitir que sus miembros participen en procesos electorales y que sean vistos como un partido político legitimo y no como un grupo terrorista sin credibilidad. Esta fue la movida de Chávez al tratar de sacar a las FARC de la lista de organizaciones terroristas.
Esta es la Carta que Aprodeh mandó al Parlamento Europeo pidiendo la remoción del MRTA de la lista de grupos terroristas. (clic para ampliar)
Firmantes:
- Francisco Soberón Garrido – Director de Proyección Institucional de APRODEH
- Juan Miguel Jugo Viera – Director Ejecutivo de APRODEH.
¿Por qué no en vez de escribir cartas a favor de terroristas, no crean programas para ayudar a la gente más necesitada o a las verdaderas victimas del terrorismo? Las ONG’s deben ser investigadas a fondo y dar a conocer quienes las financian para así evitar que grupos extremistas extiendan sus tentáculos y creen problemas en nombre de la ecología y los “derechos humanos.”
Sobre la autora:
*Nicole M. Ferrand se desempeñó como editora del “Americas Report” del Menges Hemispheric Security Project, del Think Tank “Center for Security Policy” en Washington DC hasta el 2009. Es Economista y graduada de la Universidad de Columbia en Ciencias Políticas. También estudió Derecho en la Universidad Peruana, UNIFE y asistió a la escuela de Finanzas de la Universidad de Georgetown. Ahora es periodista investigativa free-lance para distintos organismos.
BIBLIOGRAFÍA
[1] Clausuren Aprodeh. Abril 24, 2008. Diario Correo, Perú. By Aldo Mariategui.
[2] Friends of Terror in Peru. April 28, 2008. The Wall Street Journal. By Mary Anastasia O’Grady.
[3] Ibid.
[4] Ibid.
[5] Aprodeh. By Víctor Robles Sosa. May 3, 2008. Políticamente Incorrecto.
[6] Ibid.
[7] O’Grady – Ibid.
[8] La Sra. Eligia Rodríguez Bustamante, madre de una de las “victimas,” la emerretista Luz Dina Villoslada Rodríguez, quien murió durante el rescate de la embajada de Japón, es directora adjunta de APRODEH. University of Minnesota, Human Rights Library. REPORT Nº 13/04. PETITION 136/03. ADMISSIBILITY EDUARDO NICOLAS CRUZ SANCHEZ ET AL. PERU. February 27, 2004. Párrafo 11: “11. When the military rescue operation was over, the bodies were removed by military prosecutors; representatives from the Attorney General’s Office were not permitted entry. The corpses were not taken to the Institute of Forensic Medicine for the autopsy required by law; in a highly irregular move, the bodies were taken instead to the morgue at the Police Hospital. It was there that the autopsies would be performed. The autopsy reports were kept secret until 2001. Next of kin of the deceased were not allowed to be present for the identification of the bodies and the autopsies. The bodies were buried in secrecy in various cemeteries throughout Lima. The mother of one of the victims, Mrs. Eligia Rodriguez Bustamante, and the Deputy Director of APRODEH asked the Attorney General’s Office to take the necessary steps to identify those who died when the ambassador’s residence was retaken, but the Attorney General’s Office conceded its jurisdiction to identify the deceased members of the MRTA, handing it over to the military justice system instead.” http://www1.umn.edu/humanrts/cases/13-04.html.
[9] Aprodeh es la defensora de oficio del MRTA. Defendió a los chilenos que secuestraron a Carlos Hiraoka, pidió que se retirase al MRTA de la lista de grupos terroristas proscritos en Europa, y actualmente tiene como Directora Adjunta a Eligia Rodrìguez Bustamante, madre de uno de los terroristas que asaltaron la residencia del embajador japonés. Fecha 8 de Octubre 2011. Aprodeh: En busca del tiempo perdido.
[10] http://denshanime.foroactivo.net/t902-operacion-chavin-de-huantar "Eligia Rodríguez Bustamante, la madre de uno de los terroristas y directora adjunta de la ONG APRODEH solicitó a la Fiscalía General de la Nación que adopte las medidas necesarias para identificar a aquellos que murieron durante el rescate, pero la Oficina del Fiscal General concedió su jurisdicción respecto a la identificación de los miembros fallecidos del MRTA al sistema de justicia militar."
[11] 30 Oct. 2011: HIdetaka Ogura y Aprodeh. Políticamente Incorrecto. Victor Robles. Aprodeh es la defensora de oficio del MRTA. Defendió a los chilenos que secuestraron a Carlos Hiraoka, pidió que se retirase al MRTA de la lista de grupos terroristas proscritos en Europa, y actualmente tiene como Directora Adjunta a Eligia Rodrìguez Bustamante, madre de uno de los terroristas que asaltaron la residencia del embajador japonés.
POR PAITA ENJUICIAN A CAYETANA ALJOVIN...
Tras la apresurada firma del contrato de concesión del puerto de Paita (Piura) por 30 años, la directora de la Agencia de Promoción de la Inversión Privada (Proinversión), Cayetana Aljovín, será denunciada en el transcurso de hoy ante el Ministerio Público, por el delito de colusión, acusada de favorecer desde su cargo a la empresa ganadora Terminales Portuarios Euroandinos (TPE).
También preparan acusaciones constitucionales contra ministros Enrique Cornejo y Luis Carranza que participaron en el doloso proceso de adjudicación."
Aljovín en problema por el regalo del puerto de Paita.
Así lo anunció la legisladora nacionalista Marisol Espinoza, quien adelantó que la denuncia que presentará su bancada ante la Fiscalía Penal, se extenderá “a quienes resulten responsables” de ese acto parcializado, e igualmente acusarán constitucionalmente a los ministros que participaron en el proceso de adjudicación, como el ministro de Transportes, Enrique Cornejo y el ministro de Economía, Luis Carranza.
“Todo el proceso ha estado parcializado en favor de TPE”, señaló la parlamentaria, explicando que tanto el marco legal como el cronograma de otorgamiento de la concesión los fue ajustando Proinversión a lo largo del proceso, con la evidente finalidad de favorecer a la empresa que es en realidad un consorcio que integra Cosmos, que es a su vez una subsidiaria de la Chilena Neptunia.
Espinoza recordó que hasta en tres oportunidades, la directora de Proinversión tuvo que cambiar las bases del contrato de concesión para facilitar que dicha empresa, que era la única postora, pueda participar en el proceso, tal como se comprueba en las circulares 38, 39 y 40 de la agencia promotora de la inversión privada.
De esta manera le fue posible extender el plazo para cumplir con la carta-fianza que se exigía para firmar el contrato por un monto de 100 millones de dólares, cuando lo formal debió ser descalificarla al primer incumplimiento por ser evidente una falta de solvencia.
Más grave aún es que el gobierno haya tenido que dictar normas específicas para favorecer a TPE, como por ejemplo el Decreto Supremo Nº 181-2009-EF, por el cual el propio estado peruano constituyó un fondo de garantía para auxiliar a Terminales Portuarios Euroandinos, después que ya se le había facilitado un depósito mínimo de US$ 40 millones, que ni siquiera pudo cumplir pues su capital es de apenas US$ 10 millones.
Además, nunca existió un informe previo de la Contraloría, pues el Decreto de Urgencia 047 le impidió cumplir con su función de analizar el tema de fondo como lo exige la Ley 27885, y la redujo a controlar si la documentación presentada era la correcta y si estaba bien foliada.
Por todas estas razones, el proceso debió ser declarado nulo. “No se puede entregar la concesión del puerto de Paita, que involucra una inversión de 237 millones de dólares, a una empresa insolvente y con sospechas de corrupción”, señaló Espinoza.
Regiones mineras encabezan ránking de desnutrición crónica infantil en el Perú
Más de 500 mil niños son los afectados en todo el país, principalmente de Huancavelica y Cajamarca. Informe revela que hubo estacamiento de 10 años para combatir este problema
(Foto archivo referencial El Comercio)
No solo el terrorismo, el narcotráfico y la delincuencia son los grandes problemas del país. Existe otro flagelo que también causa muertes y todavía no ha sido erradicado: la desnutrición crónica infantil.
Según las conclusiones del documento, denominado Desnutrición crónica infantil cero en 2016, presentado ayer, hace falta todavía una adecuada articulación de esfuerzos del Estado en todos sus niveles, las instituciones públicas y privadas, y la sociedad en su conjunto.
El propósito, se afirma, es posible porque la coyuntura muestra que existe decisión política, así como recursos económicos y humanos para hacerlo.
El informe –a cuya presentación asistió la esposa del mandatario, Nadine Heredia– revela que los niños con desnutrición crónica infantil suman 529.537 a nivel nacional, lo que representa el 15% del total de la población infantil del país.
UN ESTANCAMIENTO
Se indica que si bien hubo una reducción lenta en la prevalencia de este problema hasta 1995, después se registró un estancamiento por más de diez años.
No obstante, que en el período 2007-2011 se avanzó hacia una reducción más pronunciada, el número de niños sigue siendo elevado, anota el documento.
La mejora en el estado nutricional fue gracias al progreso en dos indicadores: la anemia en menores de 3 años y la incidencia de infecciones respiratorias agudas.
ZONAS MÁS VULNERABLES
Las regiones con mayor nivel de desnutrición crónica infantil son las mismas: Huancavelica (46,4 por ciento), Cajamarca (29,9 por ciento), Huánuco (28,8 por ciento), Apurímac (31,3 por ciento) y Ayacucho (28,1 por ciento). Paradójicamente, se trata de zonas que cuentan con riquezas mineras.
En Lima Metropolitana, entre tanto, la cifra de niños desnutridos es de 50.333 (el 5,8% del total nacional).
El distrito capitalino que tiene la mayor cantidad de menores con ese grave problema es San Juan de Lurigancho, con 6.803.
Le siguen Villa El Salvador, Villa María del Triunfo y Puente Piedra.
RECOMENDACIONES
El documento considera fundamental avanzar con más rapidez y eficiencia en otros indicadores como proporción de hogares con acceso a agua y saneamiento básico; gestantes que reciben suplemento de hierro; niños con bajo peso al nacer; e incidencia de infecciones diarreicas, entre otras.
La publicación explica que la desnutrición crónica infantil se inicia con mucha más frecuencia en el período de 6 a 18 meses de edad, “al dejar la leche materna” y cuando el niño empieza a comer los mismos alimentos que el resto de la familia.
Junto con el mencionado estudio, elaborado por el Grupo Impulsor Inversión en la Infancia, fue presentado el Infobarómetro de la Primera Infancia.
Se trata de una herramienta virtual de fácil acceso que proporciona información detallada sobre la situación de la desnutrición crónica infantil.
El padre Gastón Garatea, miembro del Grupo Impulsor Inversión en la Infancia, saludó la existencia de una política de Estado dirigida a combatir la pobreza y, en especial, la desnutrición crónica infantil.
En ese sentido destacó la creación del Ministerio de Desarrollo e Inclusión Social (Midis).
Administrador
Crisis de Conciencia en Peru
Desde el colegio fuimos perdiendo la inocencia, de alguna forma, nos enseñaron que tenemos que "vivir compitiendo y comparando", Nos enseñaron a tomar esto como un modo de vida y para mi, desde ese momento inicia el PROBLEMA.
Hemos desarrollado un exquisita tecnología, pero nuestra conciencia humana sigue en la edad de piedra.
Ya no es importante SER, lo importante es "Ser mejor". Entonces, todos comenzamos a explotar alguna habilidad, algun regalo de la naturaleza o a comprar cosas para sentirnos mas importantes que los demas......Aqui vemos con claridad: Tenemos MIEDO a no SER....... MIEDO a "ser menos" y reaccionamos al miedo, pensando:
- ¿Como puedo ser aceptado por esa gente?
- ¿Que debo hacer para ser respetado (¿Amado?)?
- ¿Que debo hacer para ser mas?
Entonces, escondemos ese miedo buscando SEGURIDAD PSICOLOGICA.: Esta ILUSORIA Y FALSA SENSACION de seguridad nos la da la apariencia externa (belleza superficial), las ropas de marca, los lujos para ALARDEAR (el que alardea es porque esconde el miedo)........
El Ego, empieza a identificarse con estas cosas, para SENTIRSE SEGURO. Pero comenzamos a entender que es una simple ILUSION SOCIALMENTE ACEPTADA.
Por este motivo un sabio dijo:
"No es sano estar bien adaptado a una sociedad profundamente enferma"
Sencillamente, estamos enfermos del miedo.
Tambien el PODER de la autoridad, es algo que nos enseñaron a buscar......El miedo a que te traten como basura, y el miedo a "ser menos" a sido el motor.
Tambien hemos visto como se "respeta" (temen) a quienen tienen el poder, el prestigio, o la fama.....Pero a quienes nos sirven, no los respetamos..,,,,,,..Ellos psicologicamente no nos representan una amenaza, por ende, no nos importan, los menospreciamos........Pero aquellos que nos hacen sentir menos, los "respetamos"....aunque en el fondo les tenemos miedo....Es mas, luchamos por ser aceptados por esta gente tan vacia por dentro..............................
Reaccionamos a estos estimulos sociales, buscando el poder, la fama, la posicion, el prestigio y la eterna juventud................ Todo el mundo quiere estas cosas, porque TODOS TIENEN MIEDO DE "NO SER" O "SER MENOS"..... En otras palabras, NO SE AMAN A SI MISMOS y quieren que otros los "AMEN".
Este miedo, es bien conocido en marketing. De hecho, se ha estudiado que a la hora de hacer publicidad, deben SEMBRAR la ilusion de que comprando algun producto, vales mas, sos mas, etc......Es un desastre! Peor ! aun:
Si consumes sus productos: Seras feliz! ¿WTF?
Resumiendo: "La busqueda de poder, posicion,prestigio, fama y riqueza se transforman en un fin, para llenar ese vacio existencial, para cubrir el MIEDO que nos tenemos los unos a los otros... .....Los placeres se vuelven importantes, cuando somos POBRES POR DENTRO
- ¿Por que piensan solo en ganar dinero?
- ¿Por que eligen sus carreras?
- ¿Por que eligen a sus parejas?
- ¿Por que se emborrachan?
- ¿Por que se drogan?
- ¿Por que viven en facebook?
- ¿Por que son celosos?
- ¿Por que acumulan?
- ¿Por que "necesitan" ciertas ropas?
- ¿Por que se identifican con una tribu o una nacion?
- ¿Por que tienen ciertas ideologias?, etc
Deben aprender a cuestionar, a dudar de TODO.Esa es la funcion del pensamiento: Descubrir el RECTO PENSAR, y darnos cuenta que actualmente vivimos en una crisis de conciencia.
EL mundo necesita amor:
Amor es RESPETO. Amor es pagar tus impuestos. Amor es servir a los demas, no explotarlos. Amor es ser considerado. Amor es entender la jeraquias, no alabarlas...Amor es cuestionar todo, constructivamente....Amor es respetar la opinion ajena...Amor es respetar la religion de otro...Amor es ser sencillo. Amor es ser eficiente. Amor es usar el dinero como un medio, no como un fin.
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. Desde el 2000 que se fue Fujimori, van 12 años que los Politicos Tradicionales estan en el poder. Aparte de seguir haciendole la guerra a aquel expresidente, ¿Han hecho alguna obra ---UNA SOLA OBRA--- de la categoria de los Chavin de Huantar; de rebajar una hiperinflacion de 7.000% a menos del 4%; de limpiar el terrorismo en un dos por tres y dejar a un pais pacificado; de hacerse 3.4...00 colegios; de rebajar los plantios de coca; de ocasionar menos muertes sociales (Los casi 100 que se mataron fueron terroristas, y no campesinos inocentes); de traer la paz con el Ecuador; de rebajar la Deuda Externa (En 1992 comenzo con $25.513 millones y 5 años mas tarde la rebajo a $18.787 millones. El Dr. Toledo la aumento en 3.400 millones de dolares mas); etc; etc; etc.?. Podra ser cuestionado Fujimori, pero el costo-beneficio al Peru fue superlativamente positivo. ¿Hay algun presidente que no sea cuestionado?. ¡Todos tienen rabo de paja!. Pero en nuestra historia solo Odria , Fujimori, Belaunde y Juan Velazco Alvarado se rajaron por su pais. ¿Que el Gral. Velazco no?... ¿Y por que razon Fujimori le puso su nombre a varios centros educativos del Peru?. En el Cono Sur de Lima, se puede visitar al tecnologico "Juan Velazco Alvarado" de la cuadra 20 de la Av. Jose Carlos Mariategui del distrito de Villa Maria del Triunfo. Tan solo en 8 años (Desde su autogolpe en 1992 hasta el 2000) Fujimori pudo batir Record de Obras, hasta en el ultimo rincon del pais; que los Politicos Tradicionales hasta el momento se rascan la cabeza con su cola, preguntandose ¿Como hacer para igualar a este exmandatario? ¿Como se hace para que la poblacion no se levante? ¿Como hacer para convencer a Chile que no nos viole? ¿Como hacer para que en cada eleccion se pueda tener casi el 50% de los votos? etc, etc, etc. Ver algunas obras de Fujimori en capitulo 6 de
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SOBRE LA MINERIA MAFIOSA, se debe tener en cuenta: 1.- Solo en el 2011 las mineras se llevaron 384 toneladas de oro y nos dejaron un ripio. 2.- Cualquier problema que tenga que ir a juicio, se van a los tribunales internacionales donde estan sus allegados. 3.- Son propietarias de mas del 15% del territorio nacional, y al momento han destruido todos los ecosistemas a su alrededor. 4.- En los rios y lagos afectados ya no hay vida. En el rio mantaro ya no se encuentran ni los peces. 5.- En Cajamarca hay lugares donde el agua "potable" es blanca y en otros es verde. En Cerro de Pasco se abre el caño y sale agua amarilla. 6.- La mineria en Cerro de Pasco hizo enorme y profundo hueco en medio de la ciudad y destruyo infinidad de viviendas. 7.- MINERIA SI, pero sin Conga mafiosa que nunca cumplio nada. Que se cite a nueva licitacion internacional; con nuevos contratos sin candados ley, con jurisdiccion local donde el Peru gane; 8.- Que se borre del mapa a ese Drawback trafero; 9.- Que se hagan hospitales para enfermedades especificas; 10.- que se cree un fondo exclusivo para paliar daños a los ecosistemas; que se indemnice a los niños y personas afectadas por enfermedades raras y de salud en general; 11.- Que las ONGs o su gente no intervengan en los nuevos contratos. 12.- etc, etc, etc.
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Los taxistas ya estamos cansados de tener administraciones mafiosas como la de la Dra. Susana Villaran. A las chicas policias les da un talonario de 60 a 70 papeletas diarias para que las impongan si o si. Siempre ellas nos dicen: "Mira, te voy a poner una chiquita", cuando no nos encuentran nada. Cuando nos intervienen y todo esta en regla el policia o el inspector de Susana se lleva nuestros documentos mas alla y anota todos los datos de chofer y vehiculo, y luego nos dice todo esta bien. En realidad anotaron los datos para hacernos una papeleta poniendonos que no quisimos firmarlo. Nos llega cuando estamos con orden de embargo. Si uno esta esperando a que cambie el semaforo en rojo, sacan una foto con su celular y para poner despues papeletas de mal estacionamiento, etc, etc. En Lima y alrededores hay mas de 300.000 taxis; cuando en realidad la ciudad soporta unicamente a 120.000. Los que tenemos fotocheks y cursos de entrenamiento general sumamos 150.000 ¿Para que quiere mas taxistas?. Estan inscribiendo mas para hacer caja futura y cobrar por cada carro que desee taxear 360 soles, la misma cantidad al chofer que desee trabajar. El espiritu de Villaran es el fin recaudador y no el ordenador y educador. Hay papeletas que pueden llegar a 7.000 soles, ¿De donde vamos a sacar esa cantidad si somos misios?. Arguye que estos montos se dan en faltas graves, lo cual es falso, pues un chofer ebrio unicamente tiene una multa de 1.800 soles. Mientras que un cobrador de combi, por sacar la cabeza para llamar pasajeros lo multan con 3.600 soles, etc, etc, etc. ya es tiempo que salgan los terrucos de todos los estamentos del pais!. En 1971, Susana Villaran junto a sus hermanos Fernando y Rosa viajaron a Chile (epoca de Allende) para recibir entrenamiento subversivo. Es mandamas en licencia de la Coordinadora Nacional de Derechos Humanos quien esta ligada con las siniestras ONGs CAJ (Comision Andina de Juristas) y el IPYS (Instituto Prensa y Sociedad.
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SOBRE LA MINERIA MAFIOSA, se debe tener en cuenta: 1.- Solo en el 2011 las mineras se llevaron 384 toneladas de oro y nos dejaron un ripio. 2.- Cualquier problema que tenga que ir a juicio, se van a los tribunales internacionales donde estan sus allegados. 3.- Son propietarias de mas del 15% del territorio nacional, y al momento han destruido todos los ecosistemas a su alrededor. 4.- En los rios y lagos afectados ya no hay vida. En el rio mantaro ya no se encuentran ni los peces. 5.- En Cajamarca hay lugares donde el agua "potable" es blanca y en otros es verde. En Cerro de Pasco se abre el caño y sale agua amarilla. 6.- La mineria en Cerro de Pasco hizo enorme y profundo hueco en medio de la ciudad y destruyo infinidad de viviendas. 7.- MINERIA SI, pero sin Conga mafiosa que nunca cumplio nada. Que se cite a nueva licitacion internacional; con nuevos contratos sin candados ley, con jurisdiccion local donde el Peru gane; 8.- Que se borre del mapa a ese Drawback trafero; 9.- Que se hagan hospitales para enfermedades especificas; 10.- que se cree un fondo exclusivo para paliar daños a los ecosistemas; que se indemnice a los niños y personas afectadas por enfermedades raras y de salud en general; 11.- Que las ONGs o su gente no intervengan en los nuevos contratos. 12.- Etc, etc, etc.
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La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este mome
nto, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto.
Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el destornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
Esto es un hombre en un Ferrari a 280 km/h por la carretera y la guardia civil le hace el alto y le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche no es mio.
- ¿Me deja ver la guantera?
- No, se activara una bomba.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto.
Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el destornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
Esto es un hombre en un Ferrari a 280 km/h por la carretera y la guardia civil le hace el alto y le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche no es mio.
- ¿Me deja ver la guantera?
- No, se activara una bomba.
- ¿A ver su maletero por favor?
- No lo abra llevo un muerto.
El guardia civil todo nervioso llama a su general.
Llega el general al sitio, y le dice al conductor:
- ¿Me da la documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Si, aquí los tiene.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces reglamentarias…
- ¿Puede abrir su maletero?
- Si, como no, mire, llevo todo en regla, la rueda, los triángulos….
El general pregunta :
- ¿Pero si el guardia me han dicho que no tenías documentación, que el coche era robado, que
llevabas explosivos y un muerto en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¡Bueno…!!, ¡Ahora también le dirá que yo iba a 280 Km/h….!!!!
A dos policías novatos de la loca academia, le encomiendan la misión de desactivar tres granadas de mano, en un barco donde han sido requisado otros objetos peligrosos. De camino uno dice al otro:
- ¡Oye, y si en el manejo explota una! ¿que hacemos?
- Su compañero le contesta:
- ¡Pues decimos que sólo encontramos dos…!!!!
Dos presos hablando, uno dice al otro:
- Esto es increíble…, me metieron en la cárcel por robar un pan…
- y ahora me lo traen gratis todos los días.
Yo una noche tumbado en mi cama y todo inspirado miraba las estrellas y decía:
- ¡Oh…!! Que bonitas lucen las estrellas.
- Esta noche brillan mas que nunca.
- Me hace recordar el brillo de tus ojos.
- Que hermosa esta la noche.
Y, de pronto me pregunte:
- ¡Coño…!!!, ¡Donde…, esta el techo…!!!!!
¿Sabeis?
- ¿Que es lo que hay detras de La Vaca que rie?
- ¡El toro que empuja!!!
Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha"!!!!!! Y se queda un borracho en el centro... y el ladrón le dice:
"y usted qué? "...Es sordo o qué????
El borracho le contesta:
" Nooo, pues aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo! "jajajajaja
En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!...jeje
-Si la ves grande ... No te asustes
- Si te la meten ... sólo respira
- Si te duele ... aguanta
- Porque una inyección puede salvar tu vida ... ¡¡¡ vacúnate !!!
Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.
-¡Gracias!. ¿cual será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano....jeje
Una mujer, muy sabia, se despertó una mañana, se miró al espejo y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza. 'Hummm' pensó, 'creo que hoy me voy a hacer una trenza'. Así lo hizo y pasó un día maravilloso.
El siguiente día se despertó, se miró al espejo y vio que solamente tenía dos cabellos en su cabeza. 'Hummm' dijo 'creo que hoy me peinaré de raya en medio'. Así lo hizo y paso un día
- No lo abra llevo un muerto.
El guardia civil todo nervioso llama a su general.
Llega el general al sitio, y le dice al conductor:
- ¿Me da la documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Si, aquí los tiene.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces reglamentarias…
- ¿Puede abrir su maletero?
- Si, como no, mire, llevo todo en regla, la rueda, los triángulos….
El general pregunta :
- ¿Pero si el guardia me han dicho que no tenías documentación, que el coche era robado, que
llevabas explosivos y un muerto en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¡Bueno…!!, ¡Ahora también le dirá que yo iba a 280 Km/h….!!!!
A dos policías novatos de la loca academia, le encomiendan la misión de desactivar tres granadas de mano, en un barco donde han sido requisado otros objetos peligrosos. De camino uno dice al otro:
- ¡Oye, y si en el manejo explota una! ¿que hacemos?
- Su compañero le contesta:
- ¡Pues decimos que sólo encontramos dos…!!!!
Dos presos hablando, uno dice al otro:
- Esto es increíble…, me metieron en la cárcel por robar un pan…
- y ahora me lo traen gratis todos los días.
Yo una noche tumbado en mi cama y todo inspirado miraba las estrellas y decía:
- ¡Oh…!! Que bonitas lucen las estrellas.
- Esta noche brillan mas que nunca.
- Me hace recordar el brillo de tus ojos.
- Que hermosa esta la noche.
Y, de pronto me pregunte:
- ¡Coño…!!!, ¡Donde…, esta el techo…!!!!!
¿Sabeis?
- ¿Que es lo que hay detras de La Vaca que rie?
- ¡El toro que empuja!!!
Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha"!!!!!! Y se queda un borracho en el centro... y el ladrón le dice:
"y usted qué? "...Es sordo o qué????
El borracho le contesta:
" Nooo, pues aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo! "jajajajaja
En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!...jeje
-Si la ves grande ... No te asustes
- Si te la meten ... sólo respira
- Si te duele ... aguanta
- Porque una inyección puede salvar tu vida ... ¡¡¡ vacúnate !!!
Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.
-¡Gracias!. ¿cual será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano....jeje
Una mujer, muy sabia, se despertó una mañana, se miró al espejo y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza. 'Hummm' pensó, 'creo que hoy me voy a hacer una trenza'. Así lo hizo y pasó un día maravilloso.
El siguiente día se despertó, se miró al espejo y vio que solamente tenía dos cabellos en su cabeza. 'Hummm' dijo 'creo que hoy me peinaré de raya en medio'. Así lo hizo y paso un día
grandioso.
El siguiente día cuando despertó se miró al espejo y notó que solamente le quedaba un cabello en su cabeza. 'Bueno' ella dijo 'ahora me voy a hacer una cola de caballo'. Así lo hizo y tuvo un día muy, muy divertido.
A la mañana siguiente cuando despertó corrió al espejo y enseguida notó que no le quedaba ni un solo cabello en la cabeza. 'Que bien' exclamó 'hoy no voy a tener que peinarme'.
La actitud lo es todo.
La vida no es esperar a que la tormenta pase. Es aprender a bailar bajo lo lluvia.
¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.
--Papi Papi.. sali con mi novio y me dijo algo que no entiendo?.... Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
--Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor... Le rompo el tubo de escape...
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
"Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... " entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y és
El siguiente día cuando despertó se miró al espejo y notó que solamente le quedaba un cabello en su cabeza. 'Bueno' ella dijo 'ahora me voy a hacer una cola de caballo'. Así lo hizo y tuvo un día muy, muy divertido.
A la mañana siguiente cuando despertó corrió al espejo y enseguida notó que no le quedaba ni un solo cabello en la cabeza. 'Que bien' exclamó 'hoy no voy a tener que peinarme'.
La actitud lo es todo.
La vida no es esperar a que la tormenta pase. Es aprender a bailar bajo lo lluvia.
¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.
--Papi Papi.. sali con mi novio y me dijo algo que no entiendo?.... Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
--Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor... Le rompo el tubo de escape...
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
"Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... " entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y és
te empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI…
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano:
-Pero por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!...
FRASE:
El gallo tiene su encanto y el burro su talento... En menos de lo que canta un gallo tendrás lo del burro adentro...
Diario de una señora de más de 50....
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa y entro a mi habitación; creo estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudo y se metió a mi cama. Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mí y me echo el mejor polvo que me han echado en toda mi vida; mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y ahí jadeando le pude decir:
"... Muchas gracias Papa Noel, pero lo que yo te pedí fue un Volvo un Volvo…
Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio.
Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas. El veterinario le dice que el se dará cuenta porque las pu
ercas se echan en el pasto…
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene…
Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa…
Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve
todas de pie… Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas…
Al otro día las puercas están de pie. Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada. La mujer regresa y le dice: “Ninguna está echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando claxon.”…
Pepe decide regarle a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. Sus amigos al enterarse le preguntan:
- Acaso tu mujer no quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas".
Si, es cierto, dice Pepe;
- Pero ¿dónde diablos iba a encontrar un porche de carreras falso?
Había un hombre que tenia tres novias, y cuando decidió casarse las puso a prueba, retiro 15000 mil dolares del banco y le dio 5000 a c/u....
La primera se fue de compras, al salón de belleza etc y le dijo:
-me puse bella para ti por que te amo........
La segunda también fue de compras pero compro solo cosas para el y le dijo: -te compre lo que mas te gusta por que te amo...........
La tercera i
nvirtió en la bolsa el dinero y lo triplico y le dijo:
-aquí te traigo el dinero duplicado y los otros 5000 los gaste en cosas para los dos por que te amo....-----
El hombre pensó pensó pensó pensó (ASÍ COMO PIENSAN LOS HOMBRES) pensó pensó pensó (LOS HOMBRES SON LENTOS) ......y al final se quedo con la que tenia el culo mas grande ...
Un malagueño, que llega a Sevilla, haber la Semana Santa, entra en un bar, y le dice al camarero:
- ¿Tiene usted platos combinados?
A lo que el camarero le responde:
- Si tenemos muchos y buenos platos combinados.
El malagueño va y le dice:
- Me pone usted un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
El camarero va y le pregunta:
- Perdone ¿Ese que plato es?
A lo que el mañagueño va y le dice:
- !Papas con chorizo, papas con chorizo!
Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI…
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano:
-Pero por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!...
FRASE:
El gallo tiene su encanto y el burro su talento... En menos de lo que canta un gallo tendrás lo del burro adentro...
Diario de una señora de más de 50....
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa y entro a mi habitación; creo estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudo y se metió a mi cama. Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mí y me echo el mejor polvo que me han echado en toda mi vida; mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y ahí jadeando le pude decir:
"... Muchas gracias Papa Noel, pero lo que yo te pedí fue un Volvo un Volvo…
Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio.
Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas. El veterinario le dice que el se dará cuenta porque las pu
ercas se echan en el pasto…
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene…
Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa…
Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve
todas de pie… Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas…
Al otro día las puercas están de pie. Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada. La mujer regresa y le dice: “Ninguna está echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando claxon.”…
Pepe decide regarle a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. Sus amigos al enterarse le preguntan:
- Acaso tu mujer no quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas".
Si, es cierto, dice Pepe;
- Pero ¿dónde diablos iba a encontrar un porche de carreras falso?
Había un hombre que tenia tres novias, y cuando decidió casarse las puso a prueba, retiro 15000 mil dolares del banco y le dio 5000 a c/u....
La primera se fue de compras, al salón de belleza etc y le dijo:
-me puse bella para ti por que te amo........
La segunda también fue de compras pero compro solo cosas para el y le dijo: -te compre lo que mas te gusta por que te amo...........
La tercera i
nvirtió en la bolsa el dinero y lo triplico y le dijo:
-aquí te traigo el dinero duplicado y los otros 5000 los gaste en cosas para los dos por que te amo....-----
El hombre pensó pensó pensó pensó (ASÍ COMO PIENSAN LOS HOMBRES) pensó pensó pensó (LOS HOMBRES SON LENTOS) ......y al final se quedo con la que tenia el culo mas grande ...
Un malagueño, que llega a Sevilla, haber la Semana Santa, entra en un bar, y le dice al camarero:
- ¿Tiene usted platos combinados?
A lo que el camarero le responde:
- Si tenemos muchos y buenos platos combinados.
El malagueño va y le dice:
- Me pone usted un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
El camarero va y le pregunta:
- Perdone ¿Ese que plato es?
A lo que el mañagueño va y le dice:
- !Papas con chorizo, papas con chorizo!
Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero
con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
Llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto
Llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto
que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías y primas...
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.
FRASES CON HUMOR:
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera ce
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías y primas...
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.
FRASES CON HUMOR:
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera ce
leste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
-Señor, ¿Me vende un ramo de flores?
- ¿Qué está buscando específicamente?
- Ehh, nada del otro mundo, sólo un poco de sexo.
50 años despues....- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
-Señor, ¿Me vende un ramo de flores?
- ¿Qué está buscando específicamente?
- Ehh, nada del otro mundo, sólo un poco de sexo.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente
le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco...
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
- Claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete l
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
- Claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete l
a mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?"
El tipo replica: "De Cáceres".
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
...- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...
Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua.
FRASES:
-La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
-Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
-Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
-He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
-La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
-Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
-Si existe un más allá, habrá un menos acá.
-No pises la hierba. Fúmatela.
-Tu amor es un infierno. El diablo.
DICHOS EN CLAVE DE HUMOR
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
- Disculpe, ¿qué ha pasado?
- Han secuestrado al Presidente
- ¿Y ahora?
- Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
- ¿Qué piensan hacer?
- Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, ¿Y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...
Un cura dice en medio de la misa:
-Hoy confesaré a todas las devotas.
Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:
-Y a las que hemos venido en sandalias... ¿Cúando?
Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- Qué va a hacer?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!.
- Ya tengo la solución ... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?"
El tipo replica: "De Cáceres".
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
...- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...
Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua.
FRASES:
-La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
-Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
-Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
-He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
-La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
-Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
-Si existe un más allá, habrá un menos acá.
-No pises la hierba. Fúmatela.
-Tu amor es un infierno. El diablo.
DICHOS EN CLAVE DE HUMOR
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
- Disculpe, ¿qué ha pasado?
- Han secuestrado al Presidente
- ¿Y ahora?
- Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
- ¿Qué piensan hacer?
- Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, ¿Y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...
Un cura dice en medio de la misa:
-Hoy confesaré a todas las devotas.
Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:
-Y a las que hemos venido en sandalias... ¿Cúando?
Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- Qué va a hacer?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!.
- Ya tengo la solución ... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer? ¡Ya no tengo testículos...!
-¡Le vamos a cortar los cuernos
Una pareja va de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales. El guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias.
- Ah!!! Exclama la mujer y abre los ojos bien grande. Codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía:
- Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias.
La mujer
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer? ¡Ya no tengo testículos...!
-¡Le vamos a cortar los cuernos
Una pareja va de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales. El guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias.
- Ah!!! Exclama la mujer y abre los ojos bien grande. Codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía:
- Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias.
La mujer
excitada, le dice al marido:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
- ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
El marido se dirige a su mujer y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
- ¡Disculpe señor, pero no puedo dejarlo entrar en el casino! Usted está sin corbata.
- ¿Y qué? ¡Este señor está desnudo!
- Sí, señor. Pero él sale...
Después de un robo a un convento de clausura las monjitas están declarando en comisaría.
-Entraron por la ventana y nos hicieron destrozos buscando algo de valor
- Y nos querían envenenar, decía otra monjita-
-Y después nos encerraron en una habitación y nos maltrataron
- Y nos querían envenenar seguía diciendo la otra monja
- ¿ Como que las querían envenenar pregunto el comisario?
Sí porque yo oi que decían : Y después les echamos unos "polvitos"...
Un soldado muy enojado le pregunta a su capitán:
- Capitán, capitán, ¿es cierto que usted anda diciendo que nos besamos detrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
- No, yo no he dicho nada.
- ¡Entonces nos vieron mi capitán!
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el Padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.¿Algún encargo?
VARIOS CHISTES MUY CORTOS:
¿Cuál es plato preferido de los #informáticos?
Las patatas chips.
-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
-Era un hombre tan, pero tan tacaño, que vendió su reloj para no dar la hora.
-¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira.
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
Déjeme Decir Que Vivimos en una sociedad, donde la pizza llega a su casa, antes que la policía.
ROMEO Y JULIETA DE SHAKESPEARE: LA VERDADERA HISTORIA DEL BALCÓN
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas man
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
- ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
El marido se dirige a su mujer y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
- ¡Disculpe señor, pero no puedo dejarlo entrar en el casino! Usted está sin corbata.
- ¿Y qué? ¡Este señor está desnudo!
- Sí, señor. Pero él sale...
Después de un robo a un convento de clausura las monjitas están declarando en comisaría.
-Entraron por la ventana y nos hicieron destrozos buscando algo de valor
- Y nos querían envenenar, decía otra monjita-
-Y después nos encerraron en una habitación y nos maltrataron
- Y nos querían envenenar seguía diciendo la otra monja
- ¿ Como que las querían envenenar pregunto el comisario?
Sí porque yo oi que decían : Y después les echamos unos "polvitos"...
Un soldado muy enojado le pregunta a su capitán:
- Capitán, capitán, ¿es cierto que usted anda diciendo que nos besamos detrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
- No, yo no he dicho nada.
- ¡Entonces nos vieron mi capitán!
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el Padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.¿Algún encargo?
VARIOS CHISTES MUY CORTOS:
¿Cuál es plato preferido de los #informáticos?
Las patatas chips.
-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
-Era un hombre tan, pero tan tacaño, que vendió su reloj para no dar la hora.
-¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira.
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
Déjeme Decir Que Vivimos en una sociedad, donde la pizza llega a su casa, antes que la policía.
ROMEO Y JULIETA DE SHAKESPEARE: LA VERDADERA HISTORIA DEL BALCÓN
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas man
os tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo: ¡Jamás! Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!
Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ¡ya me está doliendo mucho el culo!
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo: ¡Jamás! Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!
Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ¡ya me está doliendo mucho el culo!
DEBATE EN EL FACE DE "ROSA MARIA PALACIOS EN GLOBAL TV - TRIBUNA ABIERTA":
Paul Iturbe Espinoza: Sr. Raul Vivanco, defender a Fujimori es sumamente dificil, acaso no es mentiroso un japones q se dijo peruano,ocultando su nacionalidad para escapar y dejar al Perú en la mayor inestabilidad política... O es muy corrupto junto a su socio Montesinos o es "inocente" lo cual le convierte en INCAPAZ para ...
ser presidente de un pais por ser ...títere de su asesor (corrompido o incapaz... hagan sus apuestas!). Acotando finalmente su autoría en el auge del peor problema el Perú "La corrupcion" existiendo muchos videitos que lo respaldan.
Hace 21 horas · Me gusta..
RAUL VIVANCO TELLO: (gATO aZUL). Hola amiguito Paul Iturbe Espinoza. No se trata de defender a nadie. Se trata que todo peruano estamos en la obligacion de saber que terreno estamos pisando para elegir idoneamente en cada justa presidencial. Ya Ud. ve como el pueblo ha elegido equivocadamente a los representantes de Sendero (desde el 2000 empezaron a zamparse con Paniagua los terrucos como Diego Garcia Sayan en el Ministerio de Justicia, Susana Villaran, etc. Hace poco sacaron a un alto asesor terruco del mismisimo Ministerio del Interior. Respecto a que ud. afirma "Es mentiroso un japones q se dijo peruano,ocultando su nacionalidad para escapar y dejar al Perú en la mayor inestabilidad política..."; 1.- le dire que fue una falsa acusacion de las ONGs que Fujimori sea japones. En este momento sigue siendo peruano. Caso contrario en que sentencia dice que no lo sea?. Japon y otros paises, conscientes de su inocencia y calidad, protegieron a Fujimori hasta dandole doble nacionalidad; al igual que el propio Kucszynski lo tiene, y eso no quiere decir que el gringo no sea peruano. La etica expresa de Fujimori esta en que no se oculto en esa doble nacionalidad y lucho por regresar al Peru a demostrar su inocencia, ¿O Ud. cree que alguien con "poder, plata y seguridad" (como lo acusan) se va arriesgar a regresar donde lo estan requiriendo para meterlo preso?. 2.- Respecto a "inestabilidad politica", recuerde que ya lo estabamos desde el segundo gobierno de Fujimori al ofrecer flancos debiles como decidirse a presentarse por tercera vez como candidato, desatando la controversia política en torno a la Constitución al promulgar una ley denominada de Interpretación Auténtica de la Constitucion; otras series de acusaciones por Sendero mediante sus brazos libres (ONGs y otros); la fuerte recesion al final de su gobierno por la Crisis Asiatica, la Marcha de los 4 Suyos y finalizando, con la develacion del consabido video. Su salida del pais no ocasiono inestabilidad, ya la habia por exposicion. Debo suponer que, con todo respeto y cariño, Ud. no miente, sino que esta desinformado. 3.- En cuanto a corrupcion como presidente, recuerde que Fujimori es el unico presidente que ha sido rastreado nacional e internacionalmente por ello. En el 2002 la meticulosa Comision Towsend del gobierno del Dr. Toledo, no le encontro nada en el mundo financiero peruano y se convoco a una licitacion internacional para contratar a una empresa especializada. De seis prestigiosas a nivel mundial, sale ganadora la "Kroll Asociated Inc.", que en Mayo del 2004 no le encontro un dolar en ningun Banco ni sistema financiero del planeta, incluyendo Japon . Por el contrario, en este informe se nombraba a empresarios y distinguidos politicos de derecha e izquierda con escandalosas cuentas ilicitas, que el Dr. Toledo tuvo que ordenar la "desaparicion" de 2 tomos del famoso informe Kroll. 4.- Respecto a que fue titere de Montesinos, Ud. no especifica en que estadío, para responderle. Por que facilmente le puedo refutar afirmandole, que si asi fuera, en su inconcluso gobierno del 2000 no lo hubiese botado. Un titere lo mantiene. 5.- Finalmente, si fuese incapaz como Ud. supone, no hubiese terminado como el presidente con mejor produccion en la historia peruana. ¿O que presidente "democrata" en estos ultimos 12 años tiene una sola obra de la envergadura de sacar del fango al pais de una inflacion del 7000%; vencer militarmente a Sendero; traer la paz con el Ecuador; romper records del RIN (recuerde que no habia un sol en NINGUNA caja), o bajar Deuda Externa (1997); hacerse 3.400 colegios; etc, etc, etc?. Toledo no se termino la carretera a su tierra Cabana y menos se hizo un colegio; y de remate en una cadena larga de corrupcion, vendio el Gas de Camisea a medio dolar ($ 0,53) cuando su precio internacional fluctua entre los 4 a 7 dolares. A un presidente se le juzga por el Costo-beneficio al pais mi estimado. Saludos.
Hace 21 horas · Me gusta..
RAUL VIVANCO TELLO: (gATO aZUL). Hola amiguito Paul Iturbe Espinoza. No se trata de defender a nadie. Se trata que todo peruano estamos en la obligacion de saber que terreno estamos pisando para elegir idoneamente en cada justa presidencial. Ya Ud. ve como el pueblo ha elegido equivocadamente a los representantes de Sendero (desde el 2000 empezaron a zamparse con Paniagua los terrucos como Diego Garcia Sayan en el Ministerio de Justicia, Susana Villaran, etc. Hace poco sacaron a un alto asesor terruco del mismisimo Ministerio del Interior. Respecto a que ud. afirma "Es mentiroso un japones q se dijo peruano,ocultando su nacionalidad para escapar y dejar al Perú en la mayor inestabilidad política..."; 1.- le dire que fue una falsa acusacion de las ONGs que Fujimori sea japones. En este momento sigue siendo peruano. Caso contrario en que sentencia dice que no lo sea?. Japon y otros paises, conscientes de su inocencia y calidad, protegieron a Fujimori hasta dandole doble nacionalidad; al igual que el propio Kucszynski lo tiene, y eso no quiere decir que el gringo no sea peruano. La etica expresa de Fujimori esta en que no se oculto en esa doble nacionalidad y lucho por regresar al Peru a demostrar su inocencia, ¿O Ud. cree que alguien con "poder, plata y seguridad" (como lo acusan) se va arriesgar a regresar donde lo estan requiriendo para meterlo preso?. 2.- Respecto a "inestabilidad politica", recuerde que ya lo estabamos desde el segundo gobierno de Fujimori al ofrecer flancos debiles como decidirse a presentarse por tercera vez como candidato, desatando la controversia política en torno a la Constitución al promulgar una ley denominada de Interpretación Auténtica de la Constitucion; otras series de acusaciones por Sendero mediante sus brazos libres (ONGs y otros); la fuerte recesion al final de su gobierno por la Crisis Asiatica, la Marcha de los 4 Suyos y finalizando, con la develacion del consabido video. Su salida del pais no ocasiono inestabilidad, ya la habia por exposicion. Debo suponer que, con todo respeto y cariño, Ud. no miente, sino que esta desinformado. 3.- En cuanto a corrupcion como presidente, recuerde que Fujimori es el unico presidente que ha sido rastreado nacional e internacionalmente por ello. En el 2002 la meticulosa Comision Towsend del gobierno del Dr. Toledo, no le encontro nada en el mundo financiero peruano y se convoco a una licitacion internacional para contratar a una empresa especializada. De seis prestigiosas a nivel mundial, sale ganadora la "Kroll Asociated Inc.", que en Mayo del 2004 no le encontro un dolar en ningun Banco ni sistema financiero del planeta, incluyendo Japon . Por el contrario, en este informe se nombraba a empresarios y distinguidos politicos de derecha e izquierda con escandalosas cuentas ilicitas, que el Dr. Toledo tuvo que ordenar la "desaparicion" de 2 tomos del famoso informe Kroll. 4.- Respecto a que fue titere de Montesinos, Ud. no especifica en que estadío, para responderle. Por que facilmente le puedo refutar afirmandole, que si asi fuera, en su inconcluso gobierno del 2000 no lo hubiese botado. Un titere lo mantiene. 5.- Finalmente, si fuese incapaz como Ud. supone, no hubiese terminado como el presidente con mejor produccion en la historia peruana. ¿O que presidente "democrata" en estos ultimos 12 años tiene una sola obra de la envergadura de sacar del fango al pais de una inflacion del 7000%; vencer militarmente a Sendero; traer la paz con el Ecuador; romper records del RIN (recuerde que no habia un sol en NINGUNA caja), o bajar Deuda Externa (1997); hacerse 3.400 colegios; etc, etc, etc?. Toledo no se termino la carretera a su tierra Cabana y menos se hizo un colegio; y de remate en una cadena larga de corrupcion, vendio el Gas de Camisea a medio dolar ($ 0,53) cuando su precio internacional fluctua entre los 4 a 7 dolares. A un presidente se le juzga por el Costo-beneficio al pais mi estimado. Saludos.
Cancer de Fujimori.
