PRESENTACIÓN Y RESPUESTA A MENSAJES

     Hola amigos del Peru y el mundo, soy Carlitos de Huaycan 35 años de taxista. Bienvenido al periodico  de todos, en el cual te relatare lo que encontre al conversar o entrevistar a mas de 200,000 personas de todo nivel: ex-presidentes, funcionarios de Estado, parlamentarios, militares, empresarios, asaltantes de bancos, asesinos, sicarios, prostitutas, pirañas, fantasmas, narcotraficantes, estafadores, terroristas,extranjeros y toda la gente que se puede encontrar en esta vida. Los temas son diversos: Ciencia, Tecnologia, Filosofia, Medicina, Politica, Educacion, etc. La diferencia con los medios es que mi informacion, muchas veces, es directamente del mismo protagonista y con todo respeto y cariño, no tengo patron. Hago la advertencia de lo que aparezca en la pagina no lo confirmo y de alli que su veracidad sea relativa.
 Pero asi mismo, los datos han sido corroborados por no menos de 2 personas  en diferente tiempo y espacio, y algunos me han costado hasta 25 años para aprobarlos. Sin animo de herir a nadie y eso si, lo mas cercano a la verdad agradezco tu visita.

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   18/Jun/2010             RESPUESTAS  A COMUNICACIONES ACUMULADAS

         El presente espacio es el trabajo debatido en mi taxi. Puedo no solidarizarme con los
resultados. Me es dificil contestar de inmediato por razones ya explicadas.

1.- Julio de Chosica: Envia saludos a  mi mama.
      Resp:  Se agradece la atencion. Pero mejor es el debate y buenos argumentos, ¿No
      cree?.

2.- Raul C.: Esta de acuerdo en que Fujimori se pudra en la carcel.
      Resp:  No le refuto. Pero tenga en cuenta que a un presidente se le juzga por el costo- 
      beneficio al pais; y no por que Fujimori lo haya defenestrado de la Administracion
      Publica.

3.- Saul Blanco: Desea que a Sendero y al MRTA no se le nombre como terroristas.
      Resp: No es posible. Hubo violacion de los acuerdos de la Convencion de Ginebra al
      realizar muertes con decapitaciones, descuartizaciones, destrozos y quema de civiles
      con hacha, dinamita, kerosene y hasta con liquido de frenos. Lo que si puedo hacer es 
      nombrarlos con el titulo que poseen, y una descripcion lo mas imparcial que pueda. No
      juzgo a la Guerra Popular, solo hago precisiones. Recuerde  que existe la ley de
     Apologia de Terrorismo, que a veces se usa convenidamente.   

     31/Julio/2010

4.- Rita: Consulta si Fujimori se robo la plata de las empresas privatizadas.
     Resp:   Lo que tengo es que las empresas que se privatizaron, inicialmente fueron 
     pagadas con compra de Papeles de la Deuda Externa y se comprometieron a apoquinar
     el resto; cosa que no cumplieron, es por eso que el Dr. Toledo, en el 2005, tiene que
     recuperar la Siderurgica de Chimbote y volverla a reprivatizar; y en el 2006 el Dr. Alan  
     Garcia tiene que armar una  comision acreedora pues no pagaban. Como dato, Fujimori 
     es el unico presidente en la historia contemporanea que logra rebajar la Deuda
     Externa (1997).

5.- Surcano: ¿Por que Fujimori educo a sus hijos con dinero del estado?                     
      Resp:    Recuerde que el Estado le debe total garantias a un Presidente de la nacion
      y durante su gobierno hubo ataques terroristas fallidos a palacio, de tal manera que 
      varias veces tuvo que refugiarse en el Pentagonito. Sus hijos, obviamente, tenian que 
      salir del pais. Incluso, al final de su gobierno los integrantes de la agresiva CGTP,
      manejados por ONG y el Dr. Toledo, irrumpieron en palacio armados de fierros y palos
      destruyendo valiosas obras de arte y todo lo que encontraban a su paso. Esto fue 
      televisado. Y si no le convence la respuesta, lea el tercer capitulo de mi novela y saque
      sus propias conclusiones.

6.- Raul de Comas: ¿Acaso no tenian razon de levantarse en armas, entre otros, Javier
      Heraud, Luis De La Puente Uceda, Hugo Blanco, Abimael Guzman e incluso Velazco
      Alvarado?
      Resp:    ¿No cree que se equivocaron de estrategias?........... La violencia solo trae 
      violencia y derrotas. Pruebas al canto. 

7.-  Saul de Jesus Maria: ¿Por que no se denuncio a Fujimori por narcotrafico, si se le
      encontro coca en el avion presidencial, buques de la Armada Peruana, aviones del 
      ejercito y de la FAP, etc...?
      Resp:   Sencillamente por que el narcotrafico es el motor del pais y de la democracia.
      En elecciones, todos los politicos y partidos que apuntan a ganador son financiados
      parcial o totalmente por aquellos, pues estan desesperados por plata; y el que no se
      integra por necesidad lo infectan, comprometen y utilizan para su beneficio. 
               En este plan ademas estan la Prensa, empresarios, aparato estatal, etc., ...Todo  
      funciona con plata!!!...   Si se quiere depurar el Pais hay que comenzar, de cajon, con
      la Prensa, las ONG politicas y el Poder Judicial. En ese orden.  

      03/Agosto/2010

8.-  Rafael: ¿Que sucede con su conteo de visitas?
      Resp: Soy nuevo en esto. De cuando en cuando me descuentan entre 60 a 80. El 
      promedio de visitas mensual esta por alli. No problem.

9.- Rafael: Si todo el mundo esta sucio con plata del narcotrafico, ¿Por que tanta bulla con
      el caso de Lourdes Flores Nano?.
     Resp: Vale su pregunta.

10.- Orlando de Surco: ¿Por que Alan Garcia gano las elecciones 2006, si su gobierno
        anterior fue malo?
        Resp: La tendencia de las masas es inclinarse a una izquierda responsable y Ollanta
        Humala tenia imagen violentista. Actualmente el Dr. Garcia realiza una gestion
        derechizada pero en su primera administracion se enfrento al capitalismo extranjero y 
        nacional.

11.- Juana De Arco: El consumo de cocaina tiene tiempo?
        Resp: Calcule Ud.: Las ventas callejeras  de 1981 en EE.UU. ya sobrepasaban los 
        40,000 millones de dolares (cuarenta mil).

12.- Sr. Esteban: ¿Que se puede hacer con el costo de vida?
        Resp : No volver a votar por los politicos. Se puede dar cuenta de una buena
        administracion cuando el dinero le alcanza para ahorrar. En la epoca del Dr. Toledo se
        les duplico el sueldo a los profesores pero el costo de vida se triplico. Mal gobierno, a
        pesar de estar en pleno chorreo.

        06/Agosto/2010
 
13.- Julian Cobeñas: ¿Es cierto que Lourdes recibio dinero del narcotrafico en su campaña
        anterior?
        Resp: Hay cosas en la vida que no se ven pero se sienten. Por ejemplo, en las 
        elecciones presidenciales 2006 hubo un candidato que dijo que su campaña habia sido
        pobre y austera. Sin embargo, en 8 meses realizo 380 mitines en todo el pais
        desarrollando un despliegue organizativo y logistico impresionante, pues se uso 
        aviones, avionetas, autos, Trailers y helicopteros para hacer 2 o 3 concentraciones 
        diarias en zonas separadas por cientos de kilometros de distancia en nuestra  
        geografia irregular. ¿De donde cree que salio tanto dinero?. Si se le quiere atacar a la
        Dra. Lourdes Flores, suficiente con decirle calabacita. 

14.- Olga de Surquillo: Pregunta si el APRA y Del Castillo tienen las manos limpias de coca.
        Resp:   De ninguna manera. En  sus dos gobiernos la droga ha fluido como agua en rio.
        Hasta Haya De La Torre tiene su arruga: El poderoso narcotraficante Carlos Lamberg
        compro la finca "Villa Mercedes" y se la obsequio. Despues del Dr. Toledo, el Dr. 
        Del Castillo esta como los politicos que mas daño han hecho al pais; aparte de que es 
        propietario de casas en el Peru y el extranjero. De donde?... Si ni siquiera es
        empresario. Entre los politicos, "el que no corre vuela". 

15.- Asuncion de San Isidro: ¿Se puede confiar en las encuestas de cualquier taxista?
        Resp : No, por que todos no tenemos el mismo interes en sondear. Cada taxista  
        tenemos una especialidad conductual: hay poetas, enamoradores, contadores de
        chistes, cantantes, de malas artes, otros que nos gusta enterarnos de la realidad de    
        nuestro pais, etc,... El taxi ya dejo de ser un trabajo profesional, pues la precaria bolsa
        laboral hace que cualquier persona se ponga hacer este servicio. Con todo respeto, 
        los colegas que vienen de manejar mototaxi y microbus, no practican la etica vial.
        La responsabilidad es del Alcalde de Lima y del Presidente de la Republica que lo
        elegimos no solo para que en la administracion del pais ponga el piloto automatico, 
        sino tambien para que solucione los problemas de las ciudades cuando los alcaldes         son ineptos o corruptos. No podemos estar soportando a estas autoridades con el 
        pretexto de que asi es la democracia. Solo por su distrito circulan 7,000 microbuses
        que congestionan sus avenidas. ¿Quien cree que les otorgo las licencias? ¿cuanta
        plata corrio por debajo de la mesa?. O es que los alcaldes no sabian lo que iba a  
        pasar?. 

16.- Jorge: Pregunta que se debe hacer con el precio del gas de Camisea que lo estamos  
        vendiendo a $ 0.53 mientras mientras que su precio en el extranjero oscila entre 4 y 7
        dolares. Ya se levanto el Cuzco y teme que vaya morir mucha gente inocente.               
        Resp :  Al Dr. Alan Garcia se le paso el tren. Lo unico que queda es que se vaya a un
        referendum. El Dr. Paniagua y el Dr. Toledo recibieron por debajo de la mesa harta
        plata para regalarlo a ese precio. 

17.- Sra. Angelica: Pregunta por que Fujimori tuvo que vender Empresas del Estado.
        Resp : Por que el Fondo monetario Internacional nos obligaba hacerlo. La calificacion
        era INELEGIBLE, por la cual nadie podia prestarnos plata, nuestras exportaciones eran
        embargadas, etc. Eramos parias y para insertanos al mundo financiero internacional 
        era obligatorio cumplir con la receta de esta famosa entidad.   

        21/Agosto/2010 

18.- Sr. Jorge Soto: Se queja de una raya larga que impide una lectura completa de la 
        novela.
        Resp : Lamento que suceda eso. En cuanto tenga posibilidad economica lo arreglare.
        Comenzo aparecer al siguiente dia que invite mi pagina a un pasajero periodista del 
        diario "La Primera". El dia 11 ingresaron 14 visitantes, que es inusual. Tomo el taxi en 
        la avenida Clement de Pueblo Libre (por el Metro) y se bajo 4 cuadras despues.

        25/Agosto/2010

19,- Sofia Alanya de Jesus Maria: Afirma que el caso Kouri representa una nueva etapa de
        la guerra entre partidos, pues fue Peru Posible los que presentaron la tacha.
        Resp : Peor aun, se refrenda lo que ya viviamos desde los 90 : Antes siempre fue
        practica de los gobiernos de turno y ahora los partidos politicos ya tienen su sistema
        propio de Inteligencia y contrainteligencia como:
        1.- El partido Peru Posible que cuenta con equipos humanos y logisticos dirigidos por
              el Gral. Daniel Mora. 
        2.- El Apra.
        3.- La vieja Izquierda agrupados en ONG.
        4.- El Fujimorismo, aunque inactivo por decision de Keiko Fujimori; pero listo para 
             reagruparse.
        5.- La Prensa, a parte de sus llamados "Equipos de Investigacion". Ya vemos como
              juegan en pared con los gobiernos de turno esparciendo sus cortinas de humo o 
             como el diario "La Primera", de extrema izquierda, ha dirigido sus baterias contra  
             el  Director PNP Elmer Miguel Hidalgo Medina que tuvo destacada participacion en 
             la pacificacion del Pais manejada por Fujimori. Un caso aparte es el Sr. Baruch
             Ivcher con equipos de inteligencia, contrainteligencia y logistica de avanzadisima
             sofisticacion.
             
        6.- La CONFIEP, etc.
        Estos ataques y contrataques estudiados son parte de la guerra por las proximas 
        presidenciales, ya que se seguiran buscando estrateguias para seguir cortando el
        avance del Humalismo o el Fujimorismo, al margen de si poseen calidad gerencial
        o no.

20.- Fredy: Si para 1930 ya se habia establecido la Izquierda en el Peru, ¿Por que no ha 
        podido triunfar siendo tan vieja? ¿No es la religion de las masas?. 
       Resp: Mariategui fundo el Partido Socialista, pero desde entonces siempre estuvo
        manejada desde afuera, pues quien pone el dinero es quien diseña la linea del 
        movimiento. Estos recursos siempre han venido de diferentes paises, en los cuales
        tambien hubieron y hay diferentes manos. Los variados matices ideologicos en
        Rusia, China, Cuba, Venezuela, EE.UU., etc. han hecho que la Izquierda se atomice y
        se peleen entre ellas. Despues de la caida del comunismo en Rusia y China, 
        basicamente, la Izquierda se cayo pero hoy se han recompuesto con la aparicion de 
        nuevos mecenas como Venezuela, ONG politicas, la CIA, Narcotrafico, Sendero nuevo,
        etc.

21.- Alberto de Huandoy: ¿Conviene que Susana Villaran sea la proxima Alcaldesa?
        Resp : Si bien no se le conoce una profesion, esta asesorada por una nube de ONGs 
        lo que califica a su plancha como la mas tecnica. Por otro lado, de llegar a la Alcaldia,
        la extrema izquierda estaria abarcando mas espacio para tomar el poder por las
        "buenas". La incognita es si sera bueno para el Pais.

22.- Elly de Carabayllo pregunta si tambien de joven Susana fue pro-senderista.
        Resp : En 1971 Villaran viaja a Chile junto a sus hermanos Rosa y Fernando para
        recibir adiestramiento militar en un grupo de extrema izquierda y prepararse para 
        tomar el poder por las armas; al poco tiempo el Gral. Morales Bermudez tiene que 
        enviarles un avion especial para regresarlos pues Pinochet habia golpeado al 
        izquierdista Allende.

23.- Elba Ruiz pregunta si deberia legalizarse el aborto.
        Resp : En la medida que el Estado sea incapaz de controlar la explosion demografica
        desde luego que si, pero solo en las primeras semanas. Las organizaciones 
        antiabortistas sicosean a la poblacion exponiendoles que es un asesinato por que
        sacan al feto por pedazos. Tienen razon, pero quien esperaria a tanto, teniendo una ley         y apoyo estatal a la mano?. En los siguientes dias a la fecundacion el ovulo no es mas
        grande que una cabeza de alfiler (200 micras).

24.- Sr. Julio Cesar pregunta por que las personas maduras de las masas le tienen 
        animadversion a la izquierda. 
        Resp: Las respuestas son variadas. Uno de mis pasajeros relata que cuando era      
        joven se encontraba tirando piedras a las tanquetas del Presidente Velazco Alvarado 
        por el Cono Sur, cuando al voltear la mirada se encontro con Javier Diez Canseco, 
        que pensaba era una persona madura con ideas cuajadas. Hoy ante la total corrupcion
        entreguismo, el sigue tirando piedras y se pregunta donde estan aquellos que lo
        acompañaban. Y los encuentra detras de un escritorio de ONGs politicas ganando 
       18,000 a 20,000 dolares. El "maestro" Diez Canseco con su propia ONG,  Henry Pease         como director de la Escuela de Gobierno de la Universidad Catolica
        (la "San Marquitos"), Enrique Bernales (otrora luchador contra la "derecha
        entreguista"), como Jefe de Campaña del Dr. Castañeda Lossio, etc........ 
         ........... ¡¡ Cambiaron de financistas y de pellejo!!.............

25.- Lucho R.: ¿Por que hay temor con la Izquierda?.
        Resp: Por que al estar financiados por extranjeros, obviamente los intereses de fondo 
        no seran nacionalistas. Nadie regala dinero sin pedir algo a cambio. En la actualidad la
        izquierda tiene mas cuerpo debido a que se han reducido los mecenas.


        08/Setiembre/2010

26.- Susana: ¿Procede el indulto con Fujimori?.
        Resp : Es materia de otra bronca juridica pues el Dr. Toledo saco una ley, en el 2006, 
        por la cual todo sentenciado por secuestro no tiene esa prerrogativa: El periodista 
        Gorriti y el empresario Dyer  --ambos con vinculaciones con el terrorismo--, durante el 
        autogolpe fujimorista fueron detenidos 2 horas y si bien no fueron objeto de ni siquiera 
        una mirada fea, formularon su acusacion.               

27.- Estefania de Ate: Ya me van asaltando dos veces. ¿Que se puede hacer para eliminar         la delincuencia?.
        Resp : La solucion pertenece a un plan integral de inmediato y largo plazo. Se tiene 
        que empezar desarmando a la poblacion. Los civiles no tenemos por que portar  
        armas. Ante un asalto, mientras nosotros estamos pensando a que parte del cuerpo 
        tenemos que disparar y si estan pasando niños, el delincuente y sus compinches  
        ya nos ametrallaron. Ud. enseña el arma y es suficiente para que ellos tiren a matar.
                   El gobierno fomenta el mercado de armas "regalando" licencias a  
        empresarios, cambistas, taxistas y todo aquel que mueva algun dinero y este 
        presto a dejar una "colaboracion" en la DICSCAMEC. Hasta los niños de los 
        "Barracones" y "Puerto Nuevo" del Callao, desde los 8 años ya saben manejar su
        "maquina" (revolveres y pistolas). Desde la salida de Fujimori la delincuencia se ha
        catapultado en cada rincon del Pais.   

28.- Estrella de Lurigancho: Pregunta si el Metropolitano es el mismo Limabus del Dr.
        Andrade.
        Resp : Este es un proyecto ideado por el anterior alcalde Alberto Andrade y que el Dr. 
        Castañeda lo hizo suyo ante la imposibilidad de cumplir su promesa electoral del 2002
        en la cual planteo terminar el tren electrico. Lamentablemente, no respeto 
        la memoria del alcalde fallecido y le cambio de nombre.

29.- Fredy de Huancayo pregunta si los militares se merecen la Cedula Viva.
        Resp : Los militares jubilados ganan igual que los que estan en actividad, lo que no 
        sucede con los civiles que somos los que les pagamos. En cuanto a merecimientos,
        mejor habria que preguntarse si el pais va seguir teniendo la capacidad economica
        para mantener esos sueldos. En estos momentos muchos patrulleros a nivel nacional,
        no tienen radio de comunicacion y menos, gasolina; esto, por nombrar una
        interminable lista de urgencias. Por muy sacrificadas que sean estas personas, la
        prioridad nacional esta por encima de ellas. Cuidemos a la gallina. 
 
 30.- Tatiana de Nueva Esperanza: Es buena la ley 1097?
        Resp : Esta ley que beneficia a militares y policias que lucharon contra el terrorismo
        y cometieron delitos, es parte de la eterna lucha entre los politicos y el fujimorismo
        promovida en estos momentos por la Extrema Izquierda agrupadas en ONG politicas y 
        Medios de Comunicacion como el diario "La Primera", donde su director, el Dr. Cesar
        Levano, que por su avanzada edad, algunos severos pasajeros dicen que ya esta
        robando aire; mantienen su ferrea decision de no torcer el brazo  hasta que salga el
        ultimo terrorista. Mientras tanto su fuerza militar (Sendero) y civil cada vez tienen mas  
        presencia en las universidades y ciudades de todo el pais.    
        
31.- Janeth de Nueva Esperanza pregunta si en el segundo gobierno de Fujimori los 
        Universitarios siguieron matando ciudadanos.
        Resp :  Los senderistas que no aceptaban la derrota, si. En Huaycan asesinaron a la
        dirigente Pascuala Rosado de un balazo en la frente y colocandole despues una carga 
        de dinamita en el vientre. Esto sucedio en 1996 por una pareja de estudiantes.
        16/Setiembre/2010

32.- Julian Ortega de Trujillo: Si Fujimori se robo el dinero y barras de oro del Estado, ¿Por
        que no se le acuso costitucionalmente?.
        Resp :  Fujimori es el unico presidente que ha sido rastreado nacional e
        internacionalmente por ello. En el 2002 la meticulosa Comision Towsend del gobierno 
        del Dr. Toledo, no le encontro nada en el mundo financiero peruano y se convoco a una 
        licitacion internacional para contratar a una empresa especializada. De seis 
        prestigiosas a nivel mundial, sale ganadora la "Kroll Asociated Inc.", que en Mayo del
       2004 no le encontro un dolar en ningun Banco ni sistema financiero del planeta,
       incluyendo Japon . Por el contrario, en este informe se nombraba a empresarios y
       distinguidos politicos de  derecha e izquierda con escandalosas cuentas ilicitas, que el 
       Dr. Toledo tuvo que ordenar la "desaparicion" de 2 tomos del famoso informe Kroll.

33.- Julian Ortega: Fujimori se preocupo en el "Vaso de Leche" como lo hara Susana 
       Villaran?
        Resp : Mis pasajeros concluyen que hablar del Vaso de Leche en pleno chorreo, es un
        insulto al pais. Fujimori repartia leche en enormes camiones y trailers cisternas y 
        financiaba los comedores populares de 0.50 centimos y de a Sol.

34.- Sra. Teresa: ¿Por que la gente se acostumbro aceptar politicos corruptos con la idea
        de "No importa que roben con tal de que hagan obras?".
        Resp : Totalmente falso. Ese cliche lo sacaron los periodistas y politicos para combatir         al Fujimorismo. A Ud. no se le ocurrio, ni a mi, ni a ningun ciudadano comun. La realidad
        es que nosotros aceptamos la gestion de un funcionario por el costo-beneficio al pais
        o ciudad poniendo en la balanza sus obras malas y buenas.

25/Setiembre/2010

35.- Sr. Eusebio pregunta si Colombia fue el primer pais narcotraficante en  
        Sudamerica.
        Resp : Negativo. Primero fue Peru y luego Bolivia; con sus ramales que se 
        extendieron por  Cuba y Mexico para llevar su mercancia hacia los EE.UU. La
        cocaina tiene mas de un siglo de vida. Antes de 1970 los famosos
        narcotraficantes colombianos no existian.

36.- Giovanna de Guaquilla pregunta si soy algun letrado sabihondo.
        Resp : Hola estimada visitante. De ninguna manera. Soy un "loro" que traslada
        informacion de lo que escucho o encuentro. Nada es mio, ni siquiera los chistes 
        de mal gusto. Un loro es un animalito que repite lo que escucha. Leer el espacio 
        "ADVERTENCIA Y COMENTARIOS".

37.- Julio Cesar pregunta si Susana Villaran sera buena gerente.
        Resp : Si acepta el apoyo que ofrecen las ONGs y de buena fe los partidos de
        izquierda, si. Pero ultimamente se muestra con algo de soberbia. Podria ser 
       tactico. Su gestion es clave para la vida del izquierdismo en el Peru. En todo caso
       es un hecho que aplicara menos tanda a las masas.

38.- Julio Cesar pregunta si Susana seria un peligro para la democracia.
        Resp :  Se diria que Ollanta Humala y el Izquierdismo Politico se verian
        reforzados, y si estos no han madurado aun, estamos fritos. 

39.- Julio Cesar pregunta sobre el "chuponeo" a Lourdes.
        Resp : En mi taxi se estima que estos audios de espionaje telefonico fueron
        fabricados en la "cocina" de Peru Posible, para extender la vida politica de 
        Lourdes Flores. Tal parece que fuese una actuacion bien editada. ¡Quien gana?   
        ¿Quien pierde?. Susana ya venia desde atras en motocicleta. 

40.- Ing. Arturo pregunta por que no se encuentran en estas municipales los partido 
        de Humala y Keiko. 
        Resp : Por estrategia electoral. Pero tienen candidatos encubiertos. Aunque a la
        "cocina" de campaña de Keiko, manejada por Carlos Raffo le falta agresividad
        gerencial.      

41.- Tania de Rio Grande, pregunta si se puede utilizar el costo-beneficio para
         calificar a cualquier persona.
        Resp : ¡ Claro !... No solamente a los politicos. Un ejemplo contundente es Paulo 
        Coelho que tuvo un pasado satanico, perseguido por la policia y paciente de un 
        hospital psiquiatrico. A cuanta juventud no hizo daño con su mala conducta en 
        la orden demoniaca Ordo Templi Orientiis al lado de Raul Seixas y su rock
        esoterico. "Frater Lucifer" como asi se habia bautizado, posteriormente lego a la
        humanidad el libro mas vendido de todos los tiempos: El Alquimista. 

42.- Gustavo de Ñaña afirma que la presentacion de Abimael Guzman enjaulado y con 
        traje a rayas fue ofensivo.  
        Resp : Eso ocurrio el 24 de Setiembre de 1992, en el cual tal vez hubo algo de
        circo pero tambien de estricta seguridad. Recuerde que habia camaras de
        inteligencia filmando a los casi 100 periodistas ademas de policias antiterroristas 
        apuntandolos.

43.- Margarita de Comas pregunta si en el Peru ya se siembran Transgenicos y si es
        malo para los humanos.
        Resp : Hay cultivos transgenicos en varios puntos. Uno de ellos es Barranca 
        donde se siembra el maiz transgenico. La alteracion genetica en los productos
        alimenticios definitivamente nos afectara. Hay que tener en cuenta que en el
        futuro sera de gran ayuda paliando el hambre.

44.  Anonimo pregunta cual es el costo--beneficio con el Alcalde de Lima.
        Resp : El Dr. Castañeda Lossio que ha realizado cantidad de obras, ha recibido la
       mayor cantidad de dinero que jamas ningun alcalde tuvo en sus manos, sin embargo, 
       el costo-beneficio para Lima ha sido negativo: Sigue el caos en todos los 
       rubros (Transporte, Seguridad, etc.), las obras fueron paralizadas hasta por años     
       y desde hace unos meses las esta terminando aceleradamente por la cercania de las
       elecciones presidenciales, hubo corrupcion en las licitaciones y gestion en general;
       ademas de dejar la municipalidad con gruesas deudas. No se sabe con que dinero
       trabajara el proximo alcalde.

09/Oct/2010

45.- Sr. Julian  pregunta si el izquierdismo dio la cara a los terroristas.
        Resp : Los honorables izquierdistas que se enfrentaron al terrorismo estan muertos. 
        Los que estan vivos colaboraron decididamente con Sendero Luminoso y el MRTA.
        A Sendero nadie se le enfrentaba, so pena de sufrir el asesinato de un familiar o uno 
        mismo. Actualmente estan agrupados en ONGs, en los diferentes Partidos de izquierda         y en los Medios de Comunicacion como diarios La Primera, La Republica, etc,.

46.- Srta. Rosita Quispe pregunta si el Comandante (r) Ollanta Humala mato gente.
        Resp : De 1980 a 1992 todo militar o policia que no estuvo detras de un escritorio o en
        labores tecnicas, si mato personas pues no sabia quien era terrorista. La consigna era
        disparar ante la duda: El terrorista bueno es aquel que esta muerto. Despues del  
        autogolpe de Fujimori la anarquia y el desorden cambio. 

47.- Sr. Salazar pregunta si existe una alianza apro-fujimorista?.
        Resp : Asi es. La finalidad de los fujimoristas en el Congreso es la proteccion de su
        lider y por esta razon hacen una serie de concesiones. No les queda otra. Por otra
        parte los apristas hacen concesiones con la Izquierda so pena de ser perseguidos por
        los mismos que encarcelaron a Fujimori. Desde el autogolpe del 05 de Abril de 1992 
        hasta el 2000 los muertos no pasan de 100; mientras que el arquitecto Belaunde y el
        Dr. Garcia tienen que responder por mas de 35,000 asesinados y la izquierda por los
        otros 35,000.

48.- Jose Trelles de Carmen de la Legua, afirma que la autopista a chosica la hizo el
        arquitecto Belaunde y no los apristas.
        Resp :Cierto. Al igual que el Dr. Castañeda le cambio de nombre al proyecto Limabus
        del fallecido Andrade por el de Metropolitano. Esa autopista no la inauguro el  
        arquitecto por que le faltaba hacer unos kilometros mas e iba tener el nombre de un
        connotado acciopopulista; sin embargo los amigos apristas construyeron dos
        cuadras de pista uniendola a la Carretera Central y la inauguraron con el nombre de 
        Ramiro Priale, lider aprista. 

49.- Marcela de Las Casuarinas pregunta si el Dr. Alan Garcia siempre fue millonario.
        Resp: Si le da una ojeada a su foto al final del capitulo ocho estoy seguro que tendra
        la respuesta.

30/Octubre/2010

50.- Anonimo pregunta 1: ¿De que manera se debe manifestar el chorreo en las masas?
        Resp : Minimamente en mas empleos sostenidos y sueldos que cubran la canasta
        basica familiar. En la actualidad la tasa de empleo sigue igual por el descontrol
       demografico y  los sueldos son magros, mayormente de 550 y 800 soles, con el 
       agravante que a veces se renuevan los contratos cada 3 meses, o el famoso  part-
       time que solo da trabajo medio tiempo con el fin de evadir obligaciones.

51.- Anonimo pregunta 2: ¿Por que hay tantas mototaxis, combis y taxis?
        Resp : Por falta de empleos y salarios que cubran la canasta basica familiar.
        Definitivamente los gobiernos con politicos tradicionales nunca gerenciaron el pais. 
        Paniagua, Toledo y Garcia unicamente pusieron el piloto automatico. Fujimori les dejo
        toda la infraestructura funcionando y estos mas se dedicaron a perseguirlo y
        encarcelarlo en vez de trazar metas de largo plazo. El informe Kroll costo mas de 
        800,000 dolares; los juzgados anticorrupcion despues de encerrarlo ya no funcionan; 
       mas del 80%  de Fujimoristas judicializados no se le encontraron pruebas y tuvieron 
       que dejarlos libres; otros despues de 18 años todavian siguen con juicios etc, etc. Es 
       evidente la  persecucion a ese gobierno.

52.- Anonimo pregunta 3 : ¿El presidente Alan Garcia tiene algun nexo con las FARC?
        Resp : Mayormente las FARC financian a organizaciones y politicos nacionales o
        extranjeros con dinero  del narcotrafico. El Dr, Alan Garcia se asilo en Colombia en  
       Junio 1992 y tiempo despues reinicio su relacion con Oscar Fernando Cuevas Cepeda,
       quien fue el mas  grande lavador de dolares del narcotrafico en la historia colocha y
       uno de los principales asesores financieros de las Fuerzas Armadas Revolucionarias 
       de  Colombia (FARC). Todos los politicos, prensa y jueces peruanos tienen olor a
      dolares  del narcotrafico. 

53.- Julia de Chosica: ¿Que representa para el pais Vladimiro Montesinos?.
        Resp : Durante el primer gobierno del Dr. Alan Garcia, al pie del cerro Libertad
        (Chosica), los enfrentamientos entre terroristas y policias era cosa rutinaria. En uno   
        de estos violentos hechos "ganaron" los terrucos y en la esquina de Salaverry con 
        Trujillo dos policias y el chofer  fueron amarrados dentro de un Enatru amarillo para
        luego prenderles fuego. ¿Que cree que piensen de Montesinos los familiares de las
        personas quemadas vivas en el Enatru? ¿Que cree que piense de Montesinos el pais?
        ¿Cual fue el costo-beneficio del Peru con Montesinos?. Esto al margen de la
        calidad personal de este señor.

30/Noviembre/2010

54.- Aurora de San Juan de Miraflores: ¿Que se puede hacer para descongestionar el 
        transito por la Panamericana Sur en horas punta?
        Resp  : Muy cierto. Cuando Ud. se dirige a Lima por esa via, se encuentra con enormes
        trailers, cargadores frontales, camiones ladrilleros, cementeros, fierreros, areneros, 
        omnibus de dos pisos, etc. Y si se malogra un trailer, se paralizo la poca fluidez. Esto
        no solamente ocurre en su via sino en todos los Conos. La solucion esta en que la 
        proxima Alcaldesa prohiba en horas punta la circulacion de vehiculos pesados de
        carga y pasajeros en todo Lima y su periferia (6.30 - 930 de la mañana y de la noche). 
        Y en el caso de los particulares limitarlos a una salida interdiaria. Todo esto dentro de 
        un Plan Integral en el que se considere ademas la restriccion en la importacion de  
        vehiculos  usados o un impuesto a la antiguedad.

        02/Diciembre/2010

55.- Julio Agurto de Chimbote: Pregunta si estoy exagerando con Alberto Kukin, respecto 
        a vinculaciones con el terrorismo.
        Resp. Hola amiguito. De ninguna manera. Incluso Wikileaks revela que en 1989 la 
        Embajada Estadounidense tuvo que sacar del pais al periodista en mencion, pues el
        Comando Rodrigo Franco lo iba asesinar. Recordemos que este Comando se arma 
        en represalia a Sendero Luminoso por haber dinamitado al lider aprista del mismo
        nombre.

23/Diciembre/2010
      
56.- Teresita Velasquez pregunta que entidad le da mas intereses por sus $10.000.
        Resp.- Definitivamente para comenzar hacerse millonaria le conviene el rubro
        inmobiliario. Pero comience con el Fondo Agresivo del BBVA que al año le reportara
        $15.000.

28/Diciembre/2010.

57.- Sr. Soria de Magdalena no cree que EE.UU. sea el demonio que muestra Wikileaks.
        Resp.- ¿No?. Muchos pasajeros se preguntan por que la Embajada de los EE.UU. en   
        Lima tendria un crematorio en sus instalaciones. La manera de confirmar datos en mi
        taxi es cuando dos o mas personas me dicen lo mismo con iguales pelos y señales en
        diferente tiempo y espacio. Por ejemplo, para determinar su existencia en la antigua
        embajada estadounidense, tuve que escuchar iguales datos a un Doctor, una
        enfermera, un albañil, un especialista en acabados; que intervinieron en la 
        adaptacion para la nueva Clinica Internacional o que laboran en la actualidad. Lo que 
        me llamo la atencion son las almas en pena en el ultimo piso. Y solamente se da este
        fenomeno cuando hubo muertes violentas o asesinatos. Las paredes blindadas y 
        demas datos fueron confirmados años atras.



                                                                                               ........(CONTINUARA)..........

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm      


La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este mome

nto, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto.



Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el destornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!


Esto es un hombre en un Ferrari a 280 km/h por la carretera y la guardia civil le hace el alto y le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche no es mio.
- ¿Me deja ver la guantera?
- No, se activara una bomba.

- ¿A ver su maletero por favor?
- No lo abra llevo un muerto.
El guardia civil todo nervioso llama a su general.
Llega el general al sitio, y le dice al conductor:
- ¿Me da la documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Si, aquí los tiene.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces reglamentarias…
- ¿Puede abrir su maletero?
- Si, como no, mire, llevo todo en regla, la rueda, los triángulos….
El general pregunta :
- ¿Pero si el guardia me han dicho que no tenías documentación, que el coche era robado, que
llevabas explosivos y un muerto en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¡Bueno…!!, ¡Ahora también le dirá que yo iba a 280 Km/h….!!!!

A dos policías novatos de la loca academia, le encomiendan la misión de desactivar tres granadas de mano, en un barco donde han sido requisado otros objetos peligrosos. De camino uno dice al otro:
- ¡Oye, y si en el manejo explota una! ¿que hacemos?
- Su compañero le contesta:
- ¡Pues decimos que sólo encontramos dos…!!!!


Dos presos hablando, uno dice al otro:
- Esto es increíble…, me metieron en la cárcel por robar un pan…
- y ahora me lo traen gratis todos los días.


Yo una noche tumbado en mi cama y todo inspirado miraba las estrellas y decía:
- ¡Oh…!! Que bonitas lucen las estrellas.
- Esta noche brillan mas que nunca.
- Me hace recordar el brillo de tus ojos.
- Que hermosa esta la noche.
Y, de pronto me pregunte:
- ¡Coño…!!!, ¡Donde…, esta el techo…!!!!!

¿Sabeis?
- ¿Que es lo que hay detras de La Vaca que rie?
- ¡El toro que empuja!!!

Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha"!!!!!! Y se queda un borracho en el centro... y el ladrón le dice:
"y usted qué? "...Es sordo o qué????
El borracho le contesta:
" Nooo, pues aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo! "jajajajaja


En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!...jeje


-Si la ves grande ... No te asustes
- Si te la meten ... sólo respira 
- Si te duele ... aguanta 
- Porque una inyección puede salvar tu vida ... ¡¡¡ vacúnate !!!


Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.
-¡Gracias!. ¿cual será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano....jeje


Una mujer, muy sabia, se despertó una mañana, se miró al espejo y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza. 'Hummm' pensó, 'creo que hoy me voy a hacer una trenza'. Así lo hizo y pasó un día maravilloso.

El siguiente día se despertó, se miró al espejo y vio que solamente tenía dos cabellos en su cabeza. 'Hummm' dijo 'creo que hoy me peinaré de raya en medio'. Así lo hizo y paso un día

grandioso.

El siguiente día cuando despertó se miró al espejo y notó que solamente le quedaba un cabello en su cabeza. 'Bueno' ella dijo 'ahora me voy a hacer una cola de caballo'. Así lo hizo y tuvo un día muy, muy divertido.

A la mañana siguiente cuando despertó corrió al espejo y enseguida notó que no le quedaba ni un solo cabello en la cabeza. 'Que bien' exclamó 'hoy no voy a tener que peinarme'.

La actitud lo es todo.
La vida no es esperar a que la tormenta pase. Es aprender a bailar bajo lo lluvia.


¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.


--Papi Papi.. sali con mi novio y me dijo algo que no entiendo?.... Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta: 
--Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor... Le rompo el tubo de escape...


Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos: 
"Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... " entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y és

te empezó a gritar de alegría. 
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse. 
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: 
¿Cuál es el otro regalo? 
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI…


Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano:
-Pero por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!...






FRASE:
El gallo tiene su encanto y el burro su talento... En menos de lo que canta un gallo tendrás lo del burro adentro...


Diario de una señora de más de 50....
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa y entro a mi habitación; creo estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudo y se metió a mi cama. Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mí y me echo el mejor polvo que me han echado en toda mi vida; mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y ahí jadeando le pude decir: 
"... Muchas gracias Papa Noel, pero lo que yo te pedí fue un Volvo un Volvo…


Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio.
Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas. El veterinario le dice que el se dará cuenta porque las pu

ercas se echan en el pasto…
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene…
Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa…
Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve
todas de pie… Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas…
Al otro día las puercas están de pie. Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada. La mujer regresa y le dice: “Ninguna está echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando claxon.”…


Pepe decide regarle a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. Sus amigos al enterarse le preguntan: 
- Acaso tu mujer no quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas".
Si, es cierto, dice Pepe; 
- Pero ¿dónde diablos iba a encontrar un porche de carreras falso?


Había un hombre que tenia tres novias, y cuando decidió casarse las puso a prueba, retiro 15000 mil dolares del banco y le dio 5000 a c/u.... 
La primera se fue de compras, al salón de belleza etc y le dijo: 
-me puse bella para ti por que te amo........
La segunda también fue de compras pero compro solo cosas para el y le dijo: -te compre lo que mas te gusta por que te amo...........
La tercera i

nvirtió en la bolsa el dinero y lo triplico y le dijo: 
-aquí te traigo el dinero duplicado y los otros 5000 los gaste en cosas para los dos por que te amo....-----
El hombre pensó pensó pensó pensó (ASÍ COMO PIENSAN LOS HOMBRES) pensó pensó pensó (LOS HOMBRES SON LENTOS) ......y al final se quedo con la que tenia el culo mas grande ...



Un malagueño, que llega a Sevilla, haber la Semana Santa, entra en un bar, y le dice al camarero:
- ¿Tiene usted platos combinados?
A lo que el camarero le responde:
- Si tenemos muchos y buenos platos combinados.
El malagueño va y le dice: 
- Me pone usted un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
El camarero va y le pregunta: 
- Perdone ¿Ese que plato es?
A lo que el mañagueño va y le dice:
- !Papas con chorizo, papas con chorizo!












Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero 

con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
Llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!


Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto 

que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías y primas...
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.




FRASES CON HUMOR:
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera ce

leste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.


-Señor, ¿Me vende un ramo de flores? 
- ¿Qué está buscando específicamente? 
- Ehh, nada del otro mundo, sólo un poco de sexo.




 

                      50 años despues....



Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente

 le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco...
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
- Claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.


Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. 
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. 
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor. 
- Natalie es nuestra dama más cara... 
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. 
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete l

a mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. 
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. 
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. 
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. 
Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?" 
El tipo replica: "De Cáceres". 
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. 
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
...- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...
Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua.


FRASES:
-La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
-Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
-Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
-He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
-La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
-Si una piscina es honda, el mar será Toyota. 
-Si existe un más allá, habrá un menos acá.
-No pises la hierba. Fúmatela.
-Tu amor es un infierno. El diablo.


DICHOS EN CLAVE DE HUMOR

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.


En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
- Disculpe, ¿qué ha pasado?
- Han secuestrado al Presidente
- ¿Y ahora?
- Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
- ¿Qué piensan hacer?
- Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, ¿Y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...


Un cura dice en medio de la misa:
-Hoy confesaré a todas las devotas.
Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:
-Y a las que hemos venido en sandalias... ¿Cúando?

Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- Qué va a hacer?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!.
- Ya tengo la solución ... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:

- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer? ¡Ya no tengo testículos...!
-¡Le vamos a cortar los cuernos


Una pareja va de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales. El guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias.
- Ah!!! Exclama la mujer y abre los ojos bien grande. Codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía:
- Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias.
La mujer 

excitada, le dice al marido:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
- ¿Las 20 montas son con la misma vaca? 
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
El marido se dirige a su mujer y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?


Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

- ¡Disculpe señor, pero no puedo dejarlo entrar en el casino! Usted está sin corbata.
- ¿Y qué? ¡Este señor está desnudo!
- Sí, señor. Pero él sale...

Después de un robo a un convento de clausura las monjitas están declarando en comisaría.
-Entraron por la ventana y nos hicieron destrozos buscando algo de valor
- Y nos querían envenenar, decía otra monjita-
-Y después nos encerraron en una habitación y nos maltrataron
- Y nos querían envenenar seguía diciendo la otra monja
- ¿ Como que las querían envenenar pregunto el comisario?
Sí porque yo oi que decían : Y después les echamos unos "polvitos"...


Un soldado muy enojado le pregunta a su capitán:
- Capitán, capitán, ¿es cierto que usted anda diciendo que nos besamos detrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
- No, yo no he dicho nada.
- ¡Entonces nos vieron mi capitán!


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el Padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.¿Algún encargo?


VARIOS CHISTES MUY CORTOS:

¿Cuál es plato preferido de los #informáticos?
Las patatas chips.

-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

-Era un hombre tan, pero tan tacaño, que vendió su reloj para no dar la hora.

-¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira.

"Los mosquitos mueren entre aplausos."

Déjeme Decir Que Vivimos en una sociedad, donde la pizza llega a su casa, antes que la policía.


ROMEO Y JULIETA DE SHAKESPEARE: LA VERDADERA HISTORIA DEL BALCÓN
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación: 
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas man

os tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera. 
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno? 
Romeo: ¡Jamás! Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás! 
Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? 
Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi. 
Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ¡ya me está doliendo mucho el culo!

 

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