Los ricos y la deuda pública
VICENÇ NAVARRO
Los ricos son muy pocos en cualquier país, pero tienen un enorme poder. Y un indicador de este poder es lo que está pasando con la deuda pública tanto en EEUU como en la Unión Europea, incluyendo España. Su influencia sobre el Estado de tales países implica que sus impuestos han ido descendiendo durante los últimos 30 años (en España durante los últimos 15) de una manera muy notable, haciéndose cada vez más ricos. Esta gran reducción de ingresos a los estados ha significado que estos han tenido que endeudarse, pidiendo préstamos a los bancos donde los ricos depositan e invierten su dinero. O sea que los ricos, en lugar de pagar al Estado (en impuestos), le prestan el dinero que han ahorrado al evitar pagar impuestos al Estado, el cual les tiene que pagar unos intereses. El sistema es perfecto para los ricos (y para los bancos donde los ricos depositan su dinero), transfiriendo así una gran cantidad de fondos del sector público a los ricos y a sus bancos.
Veamos los datos, comenzando por EEUU. Según Robert Reich, que fue ministro de Trabajo y Asuntos Sociales del Gobierno de Clinton, el tipo máximo de gravamen de los ricos (el 1% de la población con mayor renta) de EEUU era, desde el fin de la Segunda Guerra Mundial, hasta 1980, casi un 70%. O sea, por cada dólar que ingresaba la gente más rica, tenía que pagar 70 centavos al Estado en impuestos. En aquellos tiempos incluso presidentes republicanos como Dwight Eisenhower creían que no era bueno para la sociedad que hubiera desigualdades extremas. Esta creencia respondía a la fuerza que tenían las izquierdas que configuraban la cultura política dominante durante el período 1950-1980. Ni que decir tiene que los ricos intentaban escabullirse de pagar ese 70%. De ahí que, a base de deducciones y otras medidas, este 70% bajaba al 50%. Por otra parte, el impuesto sobre el rendimiento del capital era del 35%.
Todo esto cambió con el presidente Reagan, que inició la revolución reaccionaria neoliberal. Tal presidente bajó los impuestos de los ricos de una manera muy notable (aunque subió los impuestos de todos los demás; en realidad fue el presidente que más subió los impuestos en tiempos de paz en EEUU). Se inició así toda una serie de políticas que han llevado a una situación en la que los ricos pagan ahora sólo un 36% al Estado. Del 50% al 36% durante el periodo 1980-2011. Y los impuestos sobre el rendimiento del capital bajaron del 35% al 15%. Tales ventajas fiscales alcanzaron tal nivel que, en 2010, 18.000 familias ricas no pagaron ningún impuesto. En realidad, las 400 familias más ricas de EEUU han pagado únicamente el 18% de sus ingresos en impuestos al Estado federal. Como consecuencia de estas políticas, el 1% de renta superior que en los años setenta ingresaba el 9% de toda la renta nacional, en 2010, ingresó nada menos que un 20% de la renta nacional.
Tal concentración de las rentas crea un enorme problema económico: la falta de demanda que estimule la economía y cree empleo. Los ricos tienen tanto dinero que, cuando consiguen más dinero, en lugar de aumentar su consumo, lo invierten, a fin de acumular más y más dinero, creando un problema grave. En momentos de recesión, se necesita que la gente consuma para que crezca la demanda. Pero si el 20% de la renta nacional la tiene el 1% de la población que (en términos proporcionales) consume menos, se crea un gran vacío en la demanda.
Y esto es lo que está ocurriendo en EEUU, en la UE y también en España. Es más, como no hay mucha demanda en la llamada economía productiva, donde se producen bienes y servicios (resultado del descenso de las rentas del trabajo como porcentaje de la renta nacional) los ricos no invierten en actividades y áreas productivas sino en actividades más rentables, que son las especulativas, creando las burbujas que nos conducen a los desastres que conocemos. La burbuja inmobiliaria es un ejemplo. Pero, ahora que la burbuja ha explotado, los ricos, a través de los bancos, compran deuda pública, es decir, bonos del Estado. Y, a través de las agencias evaluadoras de los bonos, como Moody’s, Standard & Poors y otros (que son instrumentos de la banca), crean una percepción de alto riesgo, a fin de que los estados tengan que pagarles elevados intereses.
Los bancos españoles poseen el 52% de la deuda española. Reciben préstamos de dinero del Banco Central Europeo a intereses muy bajos (1%), y con este dinero compran bonos públicos del Estado español que les dan una rentabilidad de un 6%. Es difícil diseñar un sistema que sea más favorable para los ricos y para sus bancos. Y mientras se hacen superricos, piden a la ciudadanía que se apriete el cinturón bajo la excusa de que “no hay alternativa”. Y los mayores medios le dicen a la población que la “presión de los mercados financieros” (la frase más utilizada en la cultura dominante del país) obliga al Estado español a seguir políticas públicas enormemente impopulares, presentándolas como necesarias e inevitables. Pero esta presión, en el caso español, deriva primordialmente de los bancos y de los ricos españoles, que causaron la crisis (sus especulaciones en el mercado inmobiliarios), y ahora se están beneficiando de tales políticas, exigiendo dinero al Estado (con intereses elevados de los bonos) para prestarles su dinero, el mismo dinero que consiguieron pagando menos impuestos.
Es obvio que hay alternativas. De este análisis se deduce que la mejor manera de evitar el endeudamiento del Estado no es bajando el gasto público (muy bajo en el caso español), sino subiendo los impuestos de los ricos y superricos a los niveles del periodo anterior (y en el caso español a niveles homologables a los países nórdicos). Un trabajador de la manufactura paga ya el 78% de lo que paga su homólogo en Suecia. Un rico (el 1% de renta superior) paga en impuestos un 20% de lo que paga su homólogo en Suecia. Y así nos va.
Vicenç Navarro es catedrático de Políticas Públicas. Universidad Pompeu Fabra
Ilustración de Mikel Jaso
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29/Junio/2011 20 VIDEOS: Alberto fujimori, 3 años de historia
--- http://youtu.be/z8qrwKpspLM
Fujimori y la historia...
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8/Julio/2011 20 VIDEOS: Los Desaparecidos de La Cantuta
(Version oposicion a Fujimori)
--- http://youtu.be/EMQ-WL8qpSA
Asi quedo al dia siguiente Tarata en Miraflores--Peru luego
que un peloton terrorista hiciera explotar un cochebomba
con mas de 600 kilos de dinamita y anfo. Inteligencia confirmo
participacion de Estudiantes de La Cantuta. Murieron niños,
mujeres embarazadas, ancianos y gente que nada tenia que
ver con la "Guerra Popular".
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09/Julio/2011. Bullying Escolar: 20 videos.
http://youtu.be/mhXEmhKqlUI Bullying Escolar.
El abuso escolar trastoca la personalidad de los niños.
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12/Julio/2011. Valle Riestra: No existe pruebas contra Fujimori.
http://youtu.be/Pxbk7t1Bwto 20 VIDEOS.
Jurista Valle Riestra afirma que a Fujimori se le condeno sin pruebas...
Otro presidente peruano que moriria en la carcel.
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14/Julio/2011. La Historia del Rock en el Peru.
ttp://youtu.be/X4I0hikgHRk 20 VIDEOS.
Primera presentacion de Los Doltons en una
Iglesia del distrito de Breña.
Los Yorks rompian guitarras, micros,
virginidades...
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14/Julio/2011 La Decada de los 60.
http://youtu.be/CTZVBY5bYzs 20 VIDEOS.
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12/agosto/2011 MATANZA DE ACCOMARCA: 1985
http://youtu.be/T18pb31bMd8
Mas de trece niños masacrados.
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01/Setiembre/2011. VIDEO: Golpe de Estado de Fujimori.
05 DE ABRIL DE 1992
http://youtu.be/NvzWQMUMwmk
CARETAS: Eterno defensor del establishment
mafioso. Involucrado con ONGs proterroristas.
Se opuso a la limpieza de senderistas en el
aparato estatal y las FF.AA.
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08/Setiembre 2011. PA SONERO: YO. 20 VIDEOS.
http://youtu.be/Ug6gTfL9GXE
http://youtu.be/_tbbAAM-1sE
Destacado Sonero de talla internacional. Nacio
en el distrito de La Victoria en Lima-Peru, en el
año 1935. Es mejor reconocido en el extranjero.
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03/Octubre/2011 LOS PACHARACOS. Videos.
http://youtu.be/2LTj8FTcavw
Espectacular conjunto de los andes peruanos
que removio corazones de la epoca.
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29/03/2012. DISCULPAS
Ruego a mis distinguidos seguidores me disculpen que no haya podido colgar capitulos ultimamente. Se debe a que estamos en epocas de gastos estudiantiles y mi trabajo de taxista con carro alquilado me impide dedicarme a mi querida Novela. Me esforzare por sacar un capitulo a fines del mes de Abril. Que el Supremo, el Universo, nuestro amado planeta Tierra y la Madre Naturaleza guarden a Uds. mis queridos hinchas del alma. Bonita Vida.
Carlitos de Huaycan.
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Inversión minera para crecer: ¿conviene ir rápidos y furiosos?*
06/07/2012.
La inversión minera durante el gobierno de García fue poco mayor a US$ 10 mil millones y la economía creció bien. El gobierno actual proyecta inversiones en megaminería cercanas a los US$ 50 mil millones. Es decir, cinco veces más. ¿Le conviene al país que los megacapitales mineros privados sin planificación exploten, rápidos y furiosos, nuestros recursos naturales?
Empecemos recordando que si el oro y el cobre de Majaz, Tía María o Conga no se explotan ahora, eso no quiere decir que se pierden. Quedan ahí y podrán ser explotados en un futuro, quizás con nuevas tecnologías más respetuosas del ambiente y bajo mejores condiciones sociales y políticas. El propio Premio Nobel de Economía, Joseph Stiglitz, ha recomendado que si no se asegura un buen uso de los recursos obtenidos, es mejor guardarlos para más adelante.
Pero para un país con tantas necesidades como el nuestro, tener el dinero que trae la explotación minera parece importante. En efecto, sería bueno si todo ese oro se destinara a atender las necesidades más urgentes de nuestro pueblo; pero ojo que lo que aún tenemos son sobreganancias mineras, así que esos recursos apoyan nuestro desarrollo social sólo parcialmente. Se ha calculado que si se estableciera un impuesto a las sobreganancias mineras, el gobierno recaudaría más que lo que logra con el crecimiento de la minería (ver cálculo aquí)
En términos de desarrollo económico, el riesgo más serio con un boom minero es la llamada “enfermedad holandesa”. Estos booms de explotación de recursos naturales agotables en cortos plazos que se encuentran registrados en nuestra historia con el guano y el caucho, y lo han establecido también estudios económicos internacionales, no ayudan al crecimiento económico de largo plazo. La “enfermedad holandesa” frena el avance en otros sectores como la industria, el turismo y el agro, desincentiva la innovación tecnológica y puede promover crisis financieras.
En tiempos en que la crisis económica mundial está afectando nuestras exportaciones no tradicionales, agrícolas e industriales, lo menos que nos conviene es añadir nuevos golpes a este sector productivo que, por cierto, genera mucho más empleo que la minería y es sostenible en el tiempo.
Los conflictos y la violencia social que este crecimiento “rápido y furioso” de la minería y el petróleo multiplican, son también un peligro. Los estudios internacionales también muestran que, en países con democracias débiles e historias coloniales, estos booms de recursos naturales llevan a más conflictos e inestabilidad política, con serios efectos negativos sobre el crecimiento de largo plazo. Este gobierno lleva ya 17 muertos en conflictos, con todavía muchos proyectos mineros por comenzar, mientras que grupos armados en el VRAE continúan su accionar y grupos políticos violentistas como el MOVADEF marcan su presencia y articulan protestas de los maestros en una decena de regiones del país. ¿De veras lo mejor en estas condiciones es permitir que se siga echando combustible de alto octanaje a los conflictos sociales, pensando que son sólo hechos aislados y que no habrá consecuencias nacionales? ¿Somos tan ciegos para olvidar la tormenta de odio y sangre que vivió nuestra patria hasta hace apenas 2 décadas atrás?
Es de sentido común que viajar a toda velocidad, rápidos y furiosos, no es lo más seguro. Existe el riesgo de un choque que acabe con el viaje en forma abrupta y con altos costos. Lo mismo sucede con el crecimiento de la minería. Un límite de velocidad razonable, es lo más sensato.
*Por Pedro Francke
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este mome
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto.
Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el destornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
Esto es un hombre en un Ferrari a 280 km/h por la carretera y la guardia civil le hace el alto y le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche no es mio.
- ¿Me deja ver la guantera?
- No, se activara una bomba.
- No lo abra llevo un muerto.
El guardia civil todo nervioso llama a su general.
Llega el general al sitio, y le dice al conductor:
- ¿Me da la documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Si, aquí los tiene.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces reglamentarias…
- ¿Puede abrir su maletero?
- Si, como no, mire, llevo todo en regla, la rueda, los triángulos….
El general pregunta :
- ¿Pero si el guardia me han dicho que no tenías documentación, que el coche era robado, que
llevabas explosivos y un muerto en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¡Bueno…!!, ¡Ahora también le dirá que yo iba a 280 Km/h….!!!!
A dos policías novatos de la loca academia, le encomiendan la misión de desactivar tres granadas de mano, en un barco donde han sido requisado otros objetos peligrosos. De camino uno dice al otro:
- ¡Oye, y si en el manejo explota una! ¿que hacemos?
- Su compañero le contesta:
- ¡Pues decimos que sólo encontramos dos…!!!!
Dos presos hablando, uno dice al otro:
- Esto es increíble…, me metieron en la cárcel por robar un pan…
- y ahora me lo traen gratis todos los días.
Yo una noche tumbado en mi cama y todo inspirado miraba las estrellas y decía:
- ¡Oh…!! Que bonitas lucen las estrellas.
- Esta noche brillan mas que nunca.
- Me hace recordar el brillo de tus ojos.
- Que hermosa esta la noche.
Y, de pronto me pregunte:
- ¡Coño…!!!, ¡Donde…, esta el techo…!!!!!
¿Sabeis?
- ¿Que es lo que hay detras de La Vaca que rie?
- ¡El toro que empuja!!!
Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha"!!!!!! Y se queda un borracho en el centro... y el ladrón le dice:
"y usted qué? "...Es sordo o qué????
El borracho le contesta:
" Nooo, pues aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo! "jajajajaja
En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!...jeje
-Si la ves grande ... No te asustes
- Si te la meten ... sólo respira
- Si te duele ... aguanta
- Porque una inyección puede salvar tu vida ... ¡¡¡ vacúnate !!!
Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.
-¡Gracias!. ¿cual será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano....jeje
Una mujer, muy sabia, se despertó una mañana, se miró al espejo y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza. 'Hummm' pensó, 'creo que hoy me voy a hacer una trenza'. Así lo hizo y pasó un día maravilloso.
El siguiente día se despertó, se miró al espejo y vio que solamente tenía dos cabellos en su cabeza. 'Hummm' dijo 'creo que hoy me peinaré de raya en medio'. Así lo hizo y paso un día
El siguiente día cuando despertó se miró al espejo y notó que solamente le quedaba un cabello en su cabeza. 'Bueno' ella dijo 'ahora me voy a hacer una cola de caballo'. Así lo hizo y tuvo un día muy, muy divertido.
A la mañana siguiente cuando despertó corrió al espejo y enseguida notó que no le quedaba ni un solo cabello en la cabeza. 'Que bien' exclamó 'hoy no voy a tener que peinarme'.
La actitud lo es todo.
La vida no es esperar a que la tormenta pase. Es aprender a bailar bajo lo lluvia.
¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.
--Papi Papi.. sali con mi novio y me dijo algo que no entiendo?.... Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
--Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor... Le rompo el tubo de escape...
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
"Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... " entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y és
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI…
Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano:
-Pero por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!...
FRASE:
El gallo tiene su encanto y el burro su talento... En menos de lo que canta un gallo tendrás lo del burro adentro...
Diario de una señora de más de 50....
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa y entro a mi habitación; creo estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudo y se metió a mi cama. Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mí y me echo el mejor polvo que me han echado en toda mi vida; mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y ahí jadeando le pude decir:
"... Muchas gracias Papa Noel, pero lo que yo te pedí fue un Volvo un Volvo…
Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio.
Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas. El veterinario le dice que el se dará cuenta porque las pu
ercas se echan en el pasto…
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene…
Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa…
Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve
todas de pie… Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas…
Al otro día las puercas están de pie. Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada. La mujer regresa y le dice: “Ninguna está echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando claxon.”…
Pepe decide regarle a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. Sus amigos al enterarse le preguntan:
- Acaso tu mujer no quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas".
Si, es cierto, dice Pepe;
- Pero ¿dónde diablos iba a encontrar un porche de carreras falso?
Había un hombre que tenia tres novias, y cuando decidió casarse las puso a prueba, retiro 15000 mil dolares del banco y le dio 5000 a c/u....
La primera se fue de compras, al salón de belleza etc y le dijo:
-me puse bella para ti por que te amo........
La segunda también fue de compras pero compro solo cosas para el y le dijo: -te compre lo que mas te gusta por que te amo...........
La tercera i
nvirtió en la bolsa el dinero y lo triplico y le dijo:
-aquí te traigo el dinero duplicado y los otros 5000 los gaste en cosas para los dos por que te amo....-----
El hombre pensó pensó pensó pensó (ASÍ COMO PIENSAN LOS HOMBRES) pensó pensó pensó (LOS HOMBRES SON LENTOS) ......y al final se quedo con la que tenia el culo mas grande ...
Un malagueño, que llega a Sevilla, haber la Semana Santa, entra en un bar, y le dice al camarero:
- ¿Tiene usted platos combinados?
A lo que el camarero le responde:
- Si tenemos muchos y buenos platos combinados.
El malagueño va y le dice:
- Me pone usted un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
El camarero va y le pregunta:
- Perdone ¿Ese que plato es?
A lo que el mañagueño va y le dice:
- !Papas con chorizo, papas con chorizo!
Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero
Llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías y primas...
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.
FRASES CON HUMOR:
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera ce
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
-Señor, ¿Me vende un ramo de flores?
- ¿Qué está buscando específicamente?
- Ehh, nada del otro mundo, sólo un poco de sexo.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
- Claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete l
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?"
El tipo replica: "De Cáceres".
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
...- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...
Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua.
FRASES:
-La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
-Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
-Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
-He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
-La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
-Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
-Si existe un más allá, habrá un menos acá.
-No pises la hierba. Fúmatela.
-Tu amor es un infierno. El diablo.
DICHOS EN CLAVE DE HUMOR
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
- Disculpe, ¿qué ha pasado?
- Han secuestrado al Presidente
- ¿Y ahora?
- Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
- ¿Qué piensan hacer?
- Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, ¿Y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...
Un cura dice en medio de la misa:
-Hoy confesaré a todas las devotas.
Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:
-Y a las que hemos venido en sandalias... ¿Cúando?
Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo.
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- Qué va a hacer?
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!.
- Ya tengo la solución ... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA!
- ¿Qué me va a hacer? ¡Ya no tengo testículos...!
-¡Le vamos a cortar los cuernos
Una pareja va de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales. El guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias.
- Ah!!! Exclama la mujer y abre los ojos bien grande. Codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía:
- Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias.
La mujer
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
- ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
El marido se dirige a su mujer y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
- ¡Disculpe señor, pero no puedo dejarlo entrar en el casino! Usted está sin corbata.
- ¿Y qué? ¡Este señor está desnudo!
- Sí, señor. Pero él sale...
Después de un robo a un convento de clausura las monjitas están declarando en comisaría.
-Entraron por la ventana y nos hicieron destrozos buscando algo de valor
- Y nos querían envenenar, decía otra monjita-
-Y después nos encerraron en una habitación y nos maltrataron
- Y nos querían envenenar seguía diciendo la otra monja
- ¿ Como que las querían envenenar pregunto el comisario?
Sí porque yo oi que decían : Y después les echamos unos "polvitos"...
Un soldado muy enojado le pregunta a su capitán:
- Capitán, capitán, ¿es cierto que usted anda diciendo que nos besamos detrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
- No, yo no he dicho nada.
- ¡Entonces nos vieron mi capitán!
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el Padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.¿Algún encargo?
VARIOS CHISTES MUY CORTOS:
¿Cuál es plato preferido de los #informáticos?
Las patatas chips.
-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
-Era un hombre tan, pero tan tacaño, que vendió su reloj para no dar la hora.
-¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira.
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
Déjeme Decir Que Vivimos en una sociedad, donde la pizza llega a su casa, antes que la policía.
ROMEO Y JULIETA DE SHAKESPEARE: LA VERDADERA HISTORIA DEL BALCÓN
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas man
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo: ¡Jamás! Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!
Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ¡ya me está doliendo mucho el culo!